Etapas de la pareja y sus crisis

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Etapas de la pareja y sus crisis

terapia pareja

La pareja y sus crisis

Generalmente nos imaginamos a la pareja (en una relación estable o matrimonio) como algo estático… se casaron y vivieron felices hasta el fin de sus días, es así como terminan los cuentos infantiles. Pero, en realidad, el matrimonio o pareja (me referiré indistintamente a ambos conceptos a lo largo del artículo) no es un estado, sino un proceso que experimenta una serie de crisis normales y que la lucha para superarlas es lo que mantiene vivo a la pareja o matrimonio.

 

El matrimonio abarca prácticamente toda la edad adulta, y la experiencia demuestra que también hay fases en la vida de una pareja en la que existe mayor propensión a que surja una crisis

Las etapas de la historia de la pareja las hemos dividido en: el noviazgo o formación de la pareja, los primeros años de convivencia con o sin hijos, pareja en la mitad de la vida y la pareja anciana.

Noviazgo, formación de la pareja

Elegir a un compañero se convierte en una decisión contra toda otra posible pareja y, a causa de esa exclusividad, la misma puede resultar difícil. La exclusividad de la pareja no sólo es respecto a los demás compañeros, amigos, etc, sino también respecto a la familia de origen, de la cual cada uno proviene.

Cuando dos personas se han elegido mutuamente como pareja y se acepta la vida en común, se van construyendo un hogar propio, se crea una familia y marchan en una misma dirección. Estas tareas proporcionan a la pareja una cierta estabilidad ante las dificultades futuras.

Esta fase suele estar llena de dudas y temores, como; miedo a separarse de su casa, a entregarse a un compañero, a la atadura, obligaciones y responsabilidades, miedo a tener que renunciar a sí mismo en pro de la pareja, miedo a fallar a una tarea común o en el aspecto sexual. Por eso en ocasiones, no suele ser raro que en la época que precede a un compromiso serio de la pareja se den depresiones, reacciones de huida, estados de angustia, confusión de identidad, etc.

Primeros años de convivencia

Es la fase más activa de la pareja, ya que intentan afirmar su identidad en la sociedad y adoptan decisiones que les va dando una forma definida como tal. Organizan su propio hogar, con sus estilos, se influyen mutuamente se forma un díada frente al exterior.

El encontrar su propio estilo de vida es un proceso de discusión intensiva, no sólo respecto a valores y normas, sino también en cuanto a responsabilidades, reparto de tareas, distribución del trabajo y tiempo libre, relaciones sociales y familiares, empleo del dinero, etc. La convivencia exige tomas de decisión y posición respecto a todos los campos de la vida humana. La búsqueda en común de soluciones propias alcanza en esta fase una intensidad especial y puede ser extraordinariamente provechosa para la formación de identidad de la pareja.

La etapa de luna de miel dura entre 9 meses y un año más o menos, al principio de la convivencia . Durante ese tiempo todo es nuevo y ambos disfrutan de la novedad, las compras son divertidas y lo estrenan todo. Luego comienzan a surgir los diferentes puntos de vista y las dificultades de la convivencia.

Por otro lado, en esas discusiones de formación de la pareja uno puede tener miedo a creer cuando ha sido derrotado en una discusión, creer que es para toda la vida, y se afirma duramente, pues de lo contrario será oprimido por el otro, no puede ceder porque se le calificaría de débil.y así se puede originar una lucha por el poder matrimonial. Pero también puede existir el peligro de entregarse rápidamente en las discusiones a fin de que no surja nada disgregador.

Otro foco importante de problemas, es el que surge de la nueva relación con la familia de origen, en particular con los padres. Por miedo o sentimiento de culpabilidad, algunos no consiguen poner un límite ante sus padres, de modo que éstos se inmiscuyen aprovechando las oportunidades que se les presentan. Se llega a la lucha por la posesión entre los padres y un miembro de la pareja, a una lucha por la dependencia y la separación.

Cuando el matrimonio tiene hijos, aparece una situación fundamentalmente nueva. Al papel o rol de cónyuge, se le añade el de padre y/o madre. Se produce un profundo cambio en la pareja; ya no están tanto tiempo solos, ni tan pendientes el uno del otro. Se va dejando espacio a los hijos.

Si cuando el niño cumple 2 años la pareja no ha sabido negociar quién se hace cargo de cada tarea y no ha encontrado el modo de poder mantener la viva la relación, comienzan a aparecer los conflictos. Con la llegada del segundo hijo, se agravan los problemas descritos anteriormente.

En muchas ocasiones, a pesar de todos los esfuerzos modernos por la igualdad, es la madre la que se suele encontrar en inferioridad de condiciones para su desarrollo profesional, a consecuencia del embarazo, el cuidado del lactante, puede surgir en la mujer un fuerte sentimiento de rivalidad frente al los privilegios del papel masculino.

La pareja en la mitad de la vida

En estos años la situación cambia radicalmente. En la fase anterior la pareja vive para un futuro próximo, que ahora ya se ha fijado en el estatus social y económico de la familia, apenas queda ya algún objetivo exterior por lo que se esfuerce la pareja. Los hijos ya no precisan la presencia de ambos padres para su desarrollo, son más independientes y les necesitan menos, y la pareja vuelve a reencontrarse. Se suelen presentar dudas sobre si uno había imaginado la vida como ha resultado ser.

Los hijos se independizan y abandonan el hogar. La pareja recupera la intimidad y si no maneja ciertas habilidades se manifestarán los problemas de convivencia latentes.

En esta fase, algunos entran en relaciones extramatrimoniales, y otros pretenden divorciarse. Esperan escapar así de la firme identidad impuesta por sus parejas, o quisieran intentar nuevas posibilidades de la vida, etc.

En varios aspectos, esta fase suele ser más dura para la mujer que para el hombre. Va viendo como los hijos van creciendo, y no ve antes si ninguna tarea que valga la pena, ya que aunque intente de nuevo dedicarse más a una actividad profesional, suele tener más carácter de empleo; que a diferencia del marido lleva ejerciendo su carrera profesional durante muchos años. Además se añade el envejecimiento de la mujer y la menopausia.

La crisis de estos años suele ser decisiva para la madurez. La tolerancia madura y la sabiduría que este procesote conciliación lleva consigo vuelven a dar valor a la historia común de muchos años.

La vejez

Para muchos el punto de inflexión suele ser la jubilación. Van muriendo los antiguos amigos y conocidos, y cambia el mundo con el que se estaba familiarizando. La pareja se une más estrechamente, dependen cada vez más uno del otro. Pero esto a su vez también puede crear nuevos problemas. Cada uno intenta hacer al otro dependiente y, al mismo tiempo, quiere conservar su propia independencia.

Se llega a discusiones violentas, esta pequeña guerra hace que se ponga en juego las pocas fuerzas que le quedan, y no pocas veces se aísla la pareja ante el ambiente hostil, se atrincheran en su vivienda, y las desilusiones les van consumiendo.

La muerte de uno de los cónyuges es especialmente triste, ya que no solo debe superar la muerte de la pareja sino también entregarse a la dependencia de otra persona, a veces extraña.

Conclusiones

En esta presentación, en las fases del matrimonio, se dan muchos casos que no concuerdan con este boceto. Hay que pensar en especial, que la tercera parte de los matrimonios se divorcian y en que algunos matrimonios no tienen hijos y no se pueden ver reflejados en este artículo.

Esta presentación indica meramente que el matrimonio es un drama en varios actos, lleno de tensión, felicidad, desgracia, plenitud de esperanzas. Cada fase de la vida y del matrimonio crea nuevas condiciones interiores y exteriores a las que uno se va adaptando. Algunos viven estas crisis como enriquecimiento, en cambio, para otros resulta superiores a sus fuerzas.

[estrellitas articulo=”Etapas de la pareja y sus crisis” autor=”Myriam Girbau” fecha=”2013-10-2″ resumen=”Articulo sobre la crisis de pareja.” descripcion=”Un completo texto sobre el desarrollo de la pareja, sus estapas, sus crisis a lo largo de toda la vida como se constiutye, los primeros años, el noviazgo, la adultez y la vejez en pareja.” rating=”5″ mes=”4 de Octubre”][/estrellitas]

 

2018-01-04T18:52:16+00:00

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48 Comments

  1. cloe 27 marzo 2010 at 21:01 - Reply

    hola. yo llevo con mi enamorado 3 meses el primer mes todo bien pero luego nos comenzamos a faltarnos el respeto en el sentid d q nos haciamos bromas de mal gusto x lo cual se hizo costumbre x parte de los 2, lugo yo intentaba hablar con el xq la relacion se estaba muriendo xq cuando yo keria hablar con el no me escuchaba xq todo tomaba a la burla y eso me daba coraje, x lo cual yo decidi terminar y el me dijo NO q empezemos como amigos xq eso fue q nos hizo falta antes de ser enamorados, el me kiere dice y q kiere salvar l relacion.. y la verdad no se q hacer xq yo si lo kiero mucho.. q me aconcejan? ayudenme

    • Myriam Girbau 29 marzo 2010 at 10:30

      Hola Cloe:
      Una relación que empieza faltándose al respeto en tan poco tiempo, va muy mal. Es una relación dañina para ambos y puede terminar no sólo faltándose al respeto sino también con daños físicos.
      El respeto es básico para cualquier relación que se establezca, ya que uno puede llegar a una relación de maltrato.
      Te aconsejo que te des un tiempo para pensar si esa relación te conviene.

      Un saludo

  2. leticia 7 julio 2010 at 1:07 - Reply

    Mira cuando se termina el respeto, es lo peor que puede pasar en una relación, porque si hay verdadero amor hay respeto. Porque si no hay respeto hay denigración.

    • Myriam Girbau 7 julio 2010 at 10:22

      Hola Leticia:

      El respeto es un pilar básico en cualquier tipo de relación que establezcamos, si falla, también nos estamos fallando a nosotros mismos.
      Pero en una relación de pareja es fácil cometer pequeñas faltas de respeto, por ejemplo en una discusión. Si esto se mantiene a lo largo del tiempo, y además empieza a existir agresividad en la relación, es cuando se debe plantear que algo mal se está haciendo.

      Un saludo,

  3. ricardo silva 17 febrero 2011 at 4:56 - Reply

    ola me gusto su conclusion pero quisera mas informacion hacerca del ENCUENTRO en las parejas, porfavor & grasias, no sean malos y ayudenme (:

    • Myriam Girbau 19 febrero 2011 at 13:24

      Hola Ricardo:

      Podrías comentar algo más sobre lo que solicitas?, no entiendo a lo que te refieres con “encuentro en las parejas”.
      Un saludo,

  4. monica 13 marzo 2011 at 11:29 - Reply

    Hola!!Me gustaría que me ayudasen.
    Llevo 8 años con mi pareja, dos de ellas conviviendo. Soy un poco perfeccionista y me costaba encontrar a un hombre que me llenase completamente. Y al fin lo conseguí.
    Aunque a los 7 años llegó la primera crisis y desde entonces sufro ansiedad por miedo a perderlo. Al irnos a vivir yo quería casarme, pero me quedé sin trabajo y decidí ponerme a terminar la carrera ( ya me quedan 3 meses para terminarla) y mi pareja prefiere esperar a que tengamos un poco de solvencia economica.
    La crisis que tuvimos fue porque me reprochó que no le dedicaba tiempo con tantos exámenes.Fue en mayo 2010.Desde entonces estamos incluso mucho mejor pero yo tengo miedo

    • Myriam Girbau 14 marzo 2011 at 13:06

      Hola Monica:

      Si estáis mejor desde la crisis, porqué tienes miedo?. Si él te está demostrando que está contigo, porqué del miedo?. La ansiedad que sufres por miedo a perderlo puede ser de por vida, porque es muy complicado que otra persona esté siempre ahí desde tu perfeccionismo, ya que humanamente todos podemos errar.

      Sería adecuado que puedas ahondar en esa ansiedad que te produce haciendo un trabajo sobre tí misma, es decir, acudiendo a un psicólogo@, donde desde fuera poder esclarecer qué es lo que realmente te está ocurriendo en esos aspectos de tu vida.

      Un saludo,

  5. Cristina 11 mayo 2011 at 18:28 - Reply

    Buenas tardes,

    Me he anclado aquí por que estoy totalmente confundida, he puesto en google, por que es tan difícil la convivencia con la pareja? Y bueno he entrado aquí, pero no me ha quedado muy claro una cosa y es que al principio de la convivencia, yo llevo 3 meses viviendo con mi novio después de un año que nos conocemos, y es que tan duro es por dios? somos felices tenemos todo lo que queremos pero nos peleamos muchísimo no estamos de acuerdo en muchas cosas el es un cabezón y yo soy muy sensible… la pregunta es… es normal? Estas discusiones fortalecen nuestra relación? o solo la marchita y son avisos de que no somos compatibles y que no estamos hechos el uno para el otro? Como he dicho somos felices pero cuando discutimos parece que los sentimientos se han esfumado.

  6. Maria paz 11 octubre 2011 at 5:52 - Reply

    Yo vivo algo parecido, vivo 2 meses con el pero llevamos 9 años juntos, con una bebé de 3, nos entregaron nuestra casa y al fin estamos los 3,
    el asunto es que discutimos mucho yo estoy herida y el no pone de su parte iba todo bien, yo dueña de casa lo atiendo, (deje mí profecion por dedicarme a ellos) no sabemos como lidiar con esto ha sido como una bola de nieve cada vez que intento hablar para solucionarlo o conversar empiezan las recriminaciones y terminamos ambos heridos, no aguanto más, ayudenme

    • Myriam Girbau 18 octubre 2011 at 11:59

      Hola Maria Paz, y Cristina:

      Ahora que al fin estáis los en vuestra casa, es cuando más discutís. Cuanto más tiempo para disfrutar juntos en familia, lo desperdiciáis en discutir; cuando podéis disfrutar uno del otro, llenáis vuestro tiempo de relación con recriminaciones que al final acaban en sentiros mal……realmente merece la pena estar así?.

      Dedicaros a mirar por el otro, a valorar al otro, a agradar al otro, a dar pequeñas sorpresas al otro, a besaros y quereros, a disfrutar de vuestro tiempo en familia y pareja. Seguro que con todo esto, la relación entre vosotros cambia y, por fin, empezáis a encontrar aquello por lo que habéis luchado y deseado.

      Un saludo,

  7. Linda 3 noviembre 2011 at 15:46 - Reply

    Hola!!
    Ando buscando información y no encuentro respuesta jeje Así que me gustaría preguntar, a ver si podéis ayudarme a despejar mis dudas.

    Mi pareja y yo somos amigos desde el instituto, pero hemos empezado la relación hace 10 meses. Casi inmediatamente se vino a vivir conmigo (me había independizado hacía poco de mis padres). Nos va genial, auque tenemos poco tiempo porque el trabaja hasta tarde.

    Se nos ha planteado la idea de tener un perro, que nos encanta a los dos. Toda la vida he tenido animales y sé la responsabilidad, entrega y limitación que tiene hacerse cargo de un perro. He convivido con cachorros, adultos y ancianos de esta especie. Mi preocupación no tiene nada que ver con el can en cuestión, sino en cómo puede esto afectar la pareja.

    Al adoptar un perrito estamos asumiendo un cambio de etapa en la relación, puesto que es un salto importante. No tanto como tener un hijo, pero implica ampliar la familia a tres miembros, con lo cual ya no estaremos el uno para el otro ni totalmente solos nunca más. Temo que por tener muchas ganas de tener una mascota, estemos precipitando un cambio que seguramente venga más tarde de manera más natural.

    Si decidimos acogerlo, automáticamente habremos terminado la primera fase de la relación y no habrá vuelta atrás, puesto que después del perro vendrán los hijos y ya no volveremos a estar nunca como estamos ahora. Puede que nos perdamos cosas que debemos vivir en la fase de la relación en la que estamos actualmente y que, si no lo hacemos, después en el futuro nos pase factura, porque este sea un momento de enriquecimiento y crecimiento común.

    Mi ambivalencia se encuentra en que tenemos una gran oportunidad de adoptar justo el perro que busamos, puesto que al ser alérgica me veo limitada a ciertas razas concretas. Tenemos tanta ilusión que me da pena dejar pasar esta oportunidad aunque, como se suele decir: oportunidades hay muchas. No quiero dejar atrás experiencias sin vivir ni momentos importantes que nunca llegaron a suceder por tener demasiada prisa en tener una mascota. Pero tenemos tanta ilusión…

    Me encantan los perros, pero no quiero que la relación con mi pareja sufra cambios negativos.

    ¿Qué opináis?
    ¿Cada cosa a su tiempo?
    ¿Cogemos el perrito y vivimos la felicidad de algo nuevo? ¿O le sacamos todo el jugo a esta etapa? ¿Es pronto para cambiar de fase?

    Me agobia un poco esta situación 😛

    Muchas gracias!!
    Un saludo

    • Myriam Girbau 19 diciembre 2011 at 12:35

      Hola Linda:

      A través de tu carta expesas muchas dudas sobre la acogida de un perro en vuestra relación.
      Por un lado, parecer ser que tu compañero llega tarde a casa, por lo que te harías tú más cargo del animal. Por otro, acabáis de empezar la conviviencia, donde la pareja necesita establecer las bases para una buena relación…es tan necesario que en este momento os hagáis cargo de un perro?

      Saludos,

  8. Luis 25 noviembre 2011 at 12:07 - Reply

    Urgente.-.

    Tuvimos 7 años de noviazgo y llevamos ya casi 9 de casados. Nacio nuestro bebe en junio de 2010. A principio todo iba muy hasta que supimos que estaba enfermo, sufria de atresia de vias biliares, mucho tiempo en hospitales, viajes a causa de su enfermedad, distancia entre los dos debido a la situacion. Reproches por cosas que no hice, preocupacion excesiva por parte de ella hacia su familia, abandono hacia mi persona por causa de lo mismo.
    Mi niño fallecio en julio de 2011. Hoy ni nos miramos. Poco hablamos. Si le propongo algo nuevo. Salir de paseo o ver alguna pelicula, salir a comer algo, Terminantemente lo rechaza. Como escribi conmigo casi ni me habla pero con su familia se rie a carcajadas. Siento una rabia enorme cuando eso ocurre porque pienso que estoy de mas. He pensado en separarme. Por favor necesito ayuda. Siento que esto me supero y no se como repararlo, Como reconquistarla, ambos tenemos 38 años.Gracias

    • Myriam Girbau 19 diciembre 2011 at 12:45

      Buenos días, Luis:

      La situación que comentas es altamente preocupante, no sólo a nivel individual sino como bien dices, a nivel de pareja.
      La enfermedad de vuestro hijo, así como su posterior fallecimiento, os haya desunido gravemente.

      Si ya es complicado la superación de la muerte de un hijo, se agrava con la falta de apoyo en la pareja.
      Se tiene que llorar la muerte del bebé individualmente y también en pareja, y además daros el apoyo suficiente para poder superar esta situación que sino podría llevaros a planearos una separación.

      Sería recomendable que buscárais apoyo en un profesional conjutamente, y si no por lo menos a nivel individual.

      Un saludo,

  9. Ale 27 enero 2012 at 22:09 - Reply

    hola:
    yo tengo casi 10 años de casada, y 14 años de conocer a mi esposo fuimos novios casi 4 años, desde siempre hemos estado juntos y convivido en todo juntos en el deporte con los amigos con la familia, etc., cuando nos casamos, yo estaba embarazada, pero estoy segura que me case enamorada, algo paso en nuestra relación, ese embarazo no fue lo que yo esperaba que fuera yo esperaba a mi hija con mucha ilusión, mi esposo estaba estudiando la universidad, teniamos muchos problemas yo estudiaba la prepa, no la pude terminar porque en el transcurso de mi embarazo tuve varias caidas y me asuste, pense que otra mas y perdia a mi bebe así que decidí ya no asistir, mi esposo estudiaba la universidad cada tercer dia llegaba tomado discutiamos mucho llegabamos a los golpes,(era de verdad un verdadero infierno), aun asi siempre he sabido que amo a mi esposo, cuando nacio mi pequeña estabamos estables un poco, pero despues él me dijo que se pensaba irse a estados unidos porque necesitaba pensar las cosas, y traer dinero para hacer algo aki, asi que se fue cundo nuestra hija tenia 5 meses, duro como 8 o 9 meses haya, cuando llego todo estaba bien pues teniamos mucho sin estar juntos, la niña ya habia cumplido 1 año, estuvimos un tiempo bien despues empezo a celarme mucho y decirme muchas cosas que me dolian ofensas muy furtes, pero siempre estuve allí, a los casi 4 años de la niña me embarase por segunda vez, que pareja no tiene problemas cuando la mujer esta embarazada? cuando nacio la pequeña, habiamos decidido ya no tener mas hijos, pero quienes somos nosotros para decidir algo así,solo dios lo decide, asi que por errores medicos me embarace a los 3 meses de mi pequeñita, fue niño, asi que tengo 3 hermosos hijos los hemos tratado de educar lo mejor posible, tratamos de que esten dentro de un nucleo familiar, nos hemos adaptado mas aunque los primeros años fueron terribles, yo pense que estabamos llegando en una etapa en la cual todo iba ha estar bien pero, creo que me equivoque, pues hace un poco mas de medio año mi esposo decidio entrar ha estudiar la universidad, y todo eso arruinó lo que ya teniamos, yo nunca he trabajado, ni termine mi prepa, me da gusto que él pueda terminar sus estudios, pero creo que él no lo ve así, por lo que me dice piensa que lo celo solo porque esta estudiando, porque se que en la carrera que esta son casi puras mujeres, lo que le he dicho es que me gustaria que me platicara sobre su escuela que pasa, con son sus compañeros en general, que materias llevan como son sus maestros que me permita ayudarle con sus trabajos etc., porque siempre me ha platicado todo de sus trabajos, sus jefes, sus compañeros, que hace y todo, etc., y me siento mal me hace pensar cosas que talves ni son ciertas, pues de eso no me platica nada si esta haciendo trabajos en la computadora no me deja ni entrar al cuarto, ni saber que hace siempre me dice que no tiene hora de salida o me dice una hora mas de la que sale, son muchas cosas que no me gustan de eso, yo no quiero pensar mal, pero que hago si por mas que le explico no me entiende!, me gustaria que me hiciera participe de esta etapa de su vida asi como lo he sido en todas las que ha tenido, me hace sentirme muy inferior a él, a veces siento que no me quiere platicar de la escuela porque piensa que no lo voy a entender de que me habla, que como yo no estudie ni estudio y solo me dedico a cuidar a nuestros hijos y la casa y de verdad que he hecho lo mejor que puedo, pero no se que pasa.
    Creo que necesito ayuda verdad?
    tenemos 30 años los dos, ayudenme por favor gracias……

    • Myriam Girbau 30 enero 2012 at 11:54

      Hola Janna:

      Lleváis años de una relación de muchos desencuentros, y además tenéis hijos pequeños.
      Lo mejor es que acudáis ambos a un terapeuta de pareja, y encontrar la valoración, apoyo mutuo, amor que necesitáis para volver a ser una pareja.
      Sino, busca para tí un psicólog@ o terapeuta, porque sí que necesitas ayuda.

      Un saludo,

  10. melania 12 marzo 2012 at 21:28 - Reply

    Hola, me encuentro en uno dilema. Llevo 4 años con mi pareja, jamás había sentido algo así por alguien y él tampoco, ha sido un cuento. A los tres años de relación tuve que irme fuera por el tema laboral, el trabajo esta como esta, y la cuestión es que nos hemos visto con mucha frecuencia, yo he estado bastante deprimida por la separación y por que las circunstancias del trabajo eran peores, la verdad ha sido un año muy difícil, yo he necesitado mas de él y se lo he dicho pero estaba muy metido en sus temas la cuestión que a un mes antes de poder volver a su lado, a nuestra casa tuve una tentación, había un compañero con el que compartía circunstancia él también estaba fuera de su ciudad y de su pareja, pero él tenía problemas con su relación, la cuestión que en varias ocasiones pude llorar en su hombro y una noche de despedida por que ya nos íbamos paso lo inevitable, pasamos la noche juntos, no fue la única la atracción nos arrastro a vernos en dos ocasiones más, yo estuve mal con mi pareja él pensó que sería el nuevo cambio, volver a estar a su lado después de tantos meses, la cuestión es que yo elijo estar con mi pareja y hemos pasado unas semanas muy complicadas yo me sentía rara y él no sabía el por qué, pero finalmente pude romper con aquella infidelidad, y recuperar mi relación, la cuestión es que yo he optado por callármelo hasta la tumba por que se que me dejaría y no quiero eso, pero podré vivir con ello? no sé que hacer? no imagino mi vida sin él y por otro lado le culpe en aquellos momentos por tenerme tan abandonada pero no quería justificarme y no fue sexo tampoco. Tengo decidido que no lo voy a contar, y que quiero luchar por mi relación. pero tengo que hacer alguna reflexión si tuve algo fuera de mi relación? o es mas común de lo que pensamos?

  11. me gusta este articulo porque demuestra lo que yo pensaba 4 mayo 2012 at 7:36 - Reply

    me gusta este articulo ,es lo que esperaba como base para reafirmar mis convicciones .
    pero tengo una confusion y no se como hacer ,
    mi pareja tiene una nina de 3 anos .
    Nos conocimos hace dos anos ,quien cuidaba la nina era la mama pero con el tiempo el quiso tener la custodia y ahora el tiene a la nina 5 dias a la semana y la mama dos dias a a semana ,
    el problema que cuando nos encontrmos ,yo no veia a la nina la veia de vez en cuando una ves al mes y me cadaba mucho tiempo para disfrutar de mi enamorado ,per al cumplir dos anos de enamorados decidimos mudarnos juntos y al mismo tiempo decidio traer a su hija con nosotros ,y bueno he sido tolerante he aceptado toda esta situacion ,al mismo tiempo en estos 6 meses de convivencia ,la relacion no avanza mucho , el siempre para ocupado pensando conquien dejara asu hija mientras el trabaja ,yo no puedo cuidarla porque tambien trabajo aveces le ayudo a cuidarla un dia por semana ,entonces el resto de dias la cuidan su mama su abuela y su papa ,el trabaja 8 horas al dia ,me doy cuenta que cuando la nina va a la casa de su mama los dos dias ,nosotros nos encontramos solos en el departamento sin saber como fusionarnos ,cuando la nina esta con nosotros ,siempre estamos ocupados pensando que la nina tiene que dormir ,comer ,jugar ect y cuando ella no esta con nosotros no sabemos como fusionarnos o tener mas confianza ,yo siento un ambiente frio ,sin conexion ,sin comunicacion,lo malo que cuando el tiene dias libres la nina esta siempre con nosotros .siento que no estoy preparada para todo esto , se que en esta relacion yo no soy lo primordial para mi pareja y eso me enoja ,talves a causa de esto me he vuelto negativa y siempre veo defectos por todo ,trato de no ser asi ,pero situacion de pareja ,no evoluciona .

    gracias por su consejo y respuesta

    cordialmente

  12. ele 25 septiembre 2013 at 22:46 - Reply

    hola tengo un matrimonio de 30 largos años y creo que es lo mas dificil, mi esposo es cerrado mas cuando esta enojado, y yo estoy super sensible a todo, digo una palabra o dice el una palabra y cae mal, que hacer en esta etapa como avanzar , habra alguno tips para tener en cuenta.- tendre que hacer terapia yo para luego incentivar a el.- gracias

    • Myriam Girbau 15 octubre 2013 at 10:23

      Buenos días, ele:
      En un matrimonio con tantos años de convivencia, suele ocurrir que situaciones o/y maneras de convivencia se vayan repitiendo y lo que en un principio no se daba mucha importancia al cabo de los años vaya molestando. Se trata de buscar la forma de hacer lo más agradable posible la vida entre ambos, que haya momentos agradables, y aquello que nos molesta del otro se pueda hablar.
      Puedes comentarle a él lo que os ocurre y consultar también con un psicólogo de pareja para mejorar y avanzar conjuntamente. Mejor si vais los dos, sino tmabién puedes ir tú.
      Saludos,

  13. tona 4 noviembre 2013 at 6:20 - Reply

    hola yo tengo 3 años con mi novia no sabemos que pasa entre nosotros por alguna o otra cosa insignificante empezamos una pelea ambos tenemos que uno de los 2 nos deje tenemos muchas dudas ambos tenemos nuestro caracter pero queremos dejar de pelear queremos estar nuestras vidas juntos no sabemos que hacer en verdad ayuda

  14. Angela 13 diciembre 2013 at 5:46 - Reply

    Hola tengo 9 años de novios, y le propuse ya formalizar a fijar una fecha para casarnos y el me dijo que estaba bien que no habia problema, pero dentro de un mes cuando este menos ocuoado para ir habalr con mis padres, pero ahora me dice que no va poder formalizar conmigo pues tiene muchos problemas economicos que va resolver dentro de 10 años aun, y que no se siente bien por sus problemas que prefiere estar solo y no involucrarme en sus problemas, que estando como esta deprimido no puede querer a nadie, lo que mas rabia me da es que yo no se que hacer, que me diga eso despues de 9 años me quiero morir; es cierto que tiene muchas deudas grandes por que su negocio no va bien, ademas me dice que no puede dejar a su madre con esas deudas ( su negocio es familiar) y que lo piense bien si es que puedo esperarle, y desde ese dia es indiferente conmigo ya no me llama, ya ni me busca no quiere nada de nada( intimidad) no se que hacer ayuda por favor.

    • Myriam Girbau 16 diciembre 2013 at 13:04

      Buenos días, Angela:
      Si después de 9 años de novios, él tiene tantos problemas de comprometerse contigo, está más comprometido con su propia familia que contigo.
      A pesar que te pueda doler mucho, es mejor que te plantees dejarlo, y buscar la manera de vivir sin él. ¿Quieres que dentro de 10 años, como te ha dicho él, se plantee la misma cuestión para tí?. Ahora tienes una nueva oportunidad en tu vida.
      Saludos,

  15. Raquel 22 enero 2014 at 6:19 - Reply

    Hola, muy buen articulo pero también un poco alarmante. Mi esposo y yo nos encontramos en el 3° año de matrimonio con una hija de año y medio. Ud describe muy bien el como me siento ahora cuando dice: “En muchas ocasiones, a pesar de todos los esfuerzos modernos por la igualdad, es la madre la que se suele encontrar en inferioridad de condiciones para su desarrollo profesional, a consecuencia del embarazo, el cuidado del lactante, puede surgir en la mujer un fuerte sentimiento de rivalidad frente al los privilegios del papel masculino”. Es verdad antes era mi ser perfecto y mas amado y ahora en ocasiones lo siento como mi enemigo que no se da cuenta de que también quiero y merezco desarrollarme profesionalmente, lo cual pasa por distribuir equitativamente las labores de la casa, con lo que el no me esta haciendo un favor sino que también es su obligación. Me gustaría recibir alguna orientación la respecto para que esto no se convierta en una gran bola de nieve que nos aplaste. GRACIAS!

    • Myriam Girbau 27 enero 2014 at 11:56

      Buenos días, Raquel:
      En la medida que tu esposo comparta más contigo las tareas del hogar, la crianza de vuestra hija, y sobre todo que sientas el apoyo de él cuando lo necesites, la pareja sale adelante reforzada en una labor de equipo, donde se habla, negocia y se buscan soluciones para aquellos aspectos que son comunes a ambos y compartís.
      Así, para dejar tiempo y espacio a desarrollarse profesionalmente sin estar excesivamente cargada con las tareas de la casa y la crianza de los hijos.

      Un saludo,

  16. yamile 9 marzo 2014 at 2:08 - Reply

    buenas noches necesito me ayudes por favor ya que llevo 12 años casada y hace 2 años mi esposo me fue infiel y tuvo un hijo en esa relacion, desde yo lo perdone pero con los meses el ha cambiado mucho, ya no sale con nosotros como familia y solo el disfruta con sus amigos, y hace lo que mejor le parece, me abandono en todos los aspectos como mujer, luego conoci a una persona que se aprovecho de mi situacion sentimental, y me deje ilusionar, la cual todo fue para mi desgracia porque mi esposo se entero de esa ralacion que yo tenia ?con esa persona, y luego nos separamos unos meses, volvi a la casa pero desde alli ha sido una tortura china a cada momento me recuerda todo lo que paso con ese enamorado y me ofende con palabras muy feas, y a llegado el punto de ofenderme y decirme que ya no le provoco como mujer, llevamos 2 semanas sin estar juntos no nos hablamos y cada quien por su lado, y todo esto me duele porque yo aun lo amo o me da miedo que sea solo constumbre, y lo mas triste es que no puedo contarle a nadie mi situacion, espero me des tu consejo

    • Myriam Girbau 11 marzo 2014 at 12:33

      Buenos días, Yamile:
      Sí puedes hacer algo, ir donde un psicólog@ y que te ayude a llevar esta situación, que te eche una mano. Ver la posibilidad de ir con tu marido y hablar con un tercera persona que os aconseje a como asimilar, digerir todo lo ocurrido desde hace dos años.
      Saludos,

  17. maria jose 29 mayo 2014 at 5:33 - Reply

    leyendo todos los problemas que tienen la gente aqui, creo q lo mio es nada, tenia una relacion con mi novio de 5 años y 1/2, hasta ayer que termino y estoy bueno como tendria que estar, pasando el luto pero sin caerme en culpas, me he apoyado en la lectura, libros de crecimiento personal y he aprendido que lo mejor es lo que sucede. Mentalmente mi ser se estaba preparando para este momento, xq yo tngo 22 estoy por terminar mi carrera universitaria tngo planes de irme del pais a estudiar inlges y el tiene 24 no ha terminado su carrera y por mas que quiera irse sabe que su responsabilidad es trabajar para ayudar a su mama con la casa y los estudios de su hermano menor. ayer que terminamos me pregunto que si me voy y me sale un trabajo que haria y le he dicho que me regresaria a Venezuela, lo cual es mentira xq aca en el pais la cosa esta tan mala que de verdad no veo mi futuro aqui y el lo sabe y me dijo que no me detenga por el que no desea que el sea motivo de yo no buscar un mejor futuro, a sido tan bella persona en estos 5 años un verdadero caballero conmigo y se q en el fondo esta un poco dolido de mi superacion y pues el con 24 y tantos planes en mente que aun no se les da y se siente muy frustrado. La verdad estoy muy mal xq con mi novio teniamos nuestra vida acoplada, nuestros planes eran todo juntos, ayer llore mucho y lamente haberlo conocido a los 17 y haber durado tanto, si fueramos economicamente estables ya nos huesemos casado, pero me a dicho que me desea lo mejor y que ojala la vida nos una en un futuro, se que sufre tanto como yo pero no desea que yo me ate a el xq no tiene nada para ofrecerme por ahora. La verdad creo que pasare como 8 años sin buscar pareja, no me veo con alguien mas, nunca mas en mi vida me enamorare como lo hice con el, uno se enamora una sola vez en la vida las demas veces solo buscas sentir lo que sentias con tu verdadero amor.

    • Myriam Girbau 30 mayo 2014 at 12:04

      Buenos días, Mª José:
      Has hecho una muy buena reflexión. Cuando se termina una relación como la que has descrito, deja una gran pesar y durante un tiempo es díficil plantearse nada nuevo.
      Quizás es el tiempo de ir realizando tu desarrollo profesional, por la edad y en momento vital en el que estás. Darte tiempo, para que lo personal vaya calmándose y puedas encontrarte de otra manera con otra persona en un futuro.
      Saludos,

  18. mari 29 mayo 2014 at 7:31 - Reply

    Hola a ver si me.puedes ayudar lo mio no es tan grave, tenemos cuatro meses d relacion y discutimos mucho tres cuatro veces x semana casi siempre x msj . Discutimos por tonteras no me paso en relaciones anteriores q yo recuerde mucho menos tan pronto. El al principio eramuy enojon se enojaba por todo y le reclame eso y cambio bastante, pero ahora yo soy la problematica lepeleo mucho y estoy a la defensiva .no se si pensar que nunca nosllevaremos bien o es solo una etapa. Gracias

    • Myriam Girbau 30 mayo 2014 at 11:53

      Buenos días, Mari:
      Si sólo lleváis cuatro meses de relación, y cada semana discutís en tres ó ocasiones, y por pequeños desacuerdos, la relación que estáis estableciendo es a través del desacuerdo, del enfado, de las discusiones. No desde la ilusión y el enamoramiento, crees que te merece la pena?.

      Eso no es una etapa, al principio de la relación se establecen las bases de la pareja, la forma en cómo os comunicáis y llegáis a acuerdos. Reflexiona en cómo lo estáis haciendo, y si es realmente satisfactoria.
      Saludos,

  19. Helena 1 diciembre 2014 at 18:10 - Reply

    Hola, tengo 32, hace 4 años tuve un noviazgo y estuve a punto de casarme pero él me fue infiel y la relación se terminó, aún somos amigos y conversamos x mensajes, él ya se casó y tiene un bb, creo q x parte de ambos qedo el sentimiento frustrado y x eso no podemos dejar de comunicarnos, luego tuve un enamorado x 16 meses, pero él era conformista profesionalmente y terminé la relación. Actualmente tengo un enamorado (32) ya vamos 10 meses, nos llevamos bien pero su problema es q el siente una deuda moral muy grande con su familia y sus hermanos (45 y 47 años) se aprovechan de eso y hacen q el asuma algunos gastos de su casa familiar, sumado a la carga setimental que le ponen sus padres, él dice q ya no les da tanto dinero como antes, pero siempre desconfió q él no se quitará el sindrome de hijo parternalista. algunas veces siento un gran vacio, aun estando acompañada y evoco mis recuerdos de noviazgo y pienso q x mi inmadurez deje perder esa oportunidad, se que esta mal, pero no puedo dejar de sentirme culpable, cree q deba dejar de hablarme con mi ex y eso influye en mi a que siempre maximice los defectos en las parejas q he tenido, lo pienso mucho y tengo temor de arriesgar. Creo q soy perfecionista y muy racional, siempre lo estoy pensando y analizando todo y avces eso es contraproducente para el amor. Ahh estoy proxima a la entrega de mi depa y el depa de mi pareja actual tb y nos planteamos la idea de vivir juntos, cree q deba tirarme a la piscina aun con todo esto o sería contraproducente el vivir juntos no habiendo superado el su complejo de hijo paternalista. Espero sus consejos por favor. Gracias.

    • Myriam Girbau 17 diciembre 2014 at 16:59

      Hola, Helena:
      En la medida que tengas dudas sobre tu actual relación, te vas a refugiar en las fantasías lo que pudo ser y no fue de esa primera hace 4 años. Eso no te va ayudar.
      Habla con tu pareja y si seriamente os estáis planteando la idea de vivir juntos que sea desde un compromiso en la relación, que supone el “salir del entorno familiar” del que hasta ahora se encuentra.
      Cuando la pareja decide convivir hace falta un proyecto común, ¿cuál es el vuestro?, cuáles son vuestras ilusiones?, qué queréis compartir juntos?
      Saludos,

  20. LUCIA 28 enero 2016 at 9:32 - Reply

    Hola Miriam, mi problema es el también con mi pareja,(yo tengo 23 y el 29) estamos hace 5 años juntos, viviendo nuestra relación mientras yo estudiaba para recibirme, por fin logré recibirme en diciembre de este año y planeamos vivir juntos, desde siempre.

    El problema en cuestión es que nos cuesta tener intimidad, en su casa con sus padres o en la mía con mi familia, además disfrutamos estar juntos, cocinar comprar etc.

    Pero en verdad es un impedimento estar en un lugar compartido para intimar, yo no me hago demasiado problema, pero él sí y nuestra vida sexual ha decaído mucho, tengo miedo que con la convivencia la situación persista o empeore, y no sé si irme a vivir con él o separarme ya que tampoco puedo estar en una relación que me complementa en todos los sentidos excepto en el sexual, que es muy importante para ambos.
    Él no quiere ir a terapia de pareja ni al médico, dice que le avergüenza la situación… no sé que hacer.

    • Myriam Girbau 11 febrero 2016 at 10:30

      Hola, Lucía:
      Si él no quiere acudir a terapia, puedes ir tu a una primera sesión con un psicólogo especializado en terapia de parejas, que te pueda orientar y buscar la manera de desbloquear la situación que estáis viviendo.

      Saludos,

  21. Viri 3 abril 2016 at 17:45 - Reply

    Hola buen día.
    Hace más de 4 años que estamos juntos con mi novio. En mi caso, tuve otras relaciones antes de la actual, no tantas ni tan largas pero sí formales. En su caso, es la primera vez que está de novio. Eso hizo que durante los primeros años de la relación tuviera que contenerme e ir más despacio en la relación porque él no sabía cómo reaccionar. Esto resultó en que hasta hoy en día me sienta condicionada a expresar lo que siento, para no incomodarlo.
    Al mismo tiempo, varias veces le propuse la posibilidad de convivir pero siempre se negó, lo cual hizo que también le planteara cuáles eran sus proyectos a futuro y saber si compatibilizaban con los míos, y poder yo tomar una decisión. Me dijo que quería compartir la vida conmigo y tener una familia.
    Hace casi un año le entregaron su dpto, y le planteé que me sentía incómoda en ése lugar que era sólo suyo en distintos aspectos. Me contestó que lo había comprado pensando en el futuro (del que ya me había hablado), pero que por ahora quería tener su propia experiencia. Ni siento que sea parte de ése proyecto.

    Actualmente, me quedo tres veces por semana. Pero sigo sin sentirme cómoda.

    Ya le dije que también voy a buscar mi lugar, que por esperarlo me estoy estancado y dejando de ser quién soy realmente. En otras palabras, me dijo que lo espere. El tema es que nunca me dice hasta cuándo.

    Necesito que me ayuden, ya no siento lo mismo que antes. Existe una clara distancia que me incómoda y él pareciera que no lo detecta, que está todo bien.

    • Myriam Girbau 5 abril 2016 at 12:16

      Hola, Viri:
      Llevas ya 4 años con tu novio, y es importante que una pareja compartan proyectos como el vivir juntos y el tener familia. El al comprar su piso, tiene un espacio individual que no comparte contigo en el cual te sientes incómoda porque no es un proyecto común.
      Cuando una pareja de novios tiene cierta estabilidad uno de los siguientes pasos es el poder convivir, tener un compromiso y proyectos mutuos para seguir siendo pareja. Piensa si esto existe en tu relación actualmente, y la respuesta te dirá hacia donde ir o no en la relación.

      Saludos,

  22. barby 19 abril 2016 at 10:34 - Reply

    Hola mira yo hace 6 años y 4 meses que estoy de novia bueno y quería saber que pasa después de los 7 años ósea que significa por que una persona me dijo que si pasabalos 7 años quería decir que estaríamos juntos para toda la vida eso es verdad
    y si en esos 6 años ay una se paracion y después de un tiempo volvemos y pasamos los 7 años pasara lo mismo o ya no muchas gracias saludos

    • Myriam Girbau 19 abril 2016 at 11:47

      Hola, barby
      La pareja se mantiene día a día, donde ambos pongáis de vuestra parte para que así sea y donde cada uno individualmente se sienta satisfech@ con la relación que tiene.
      La pareja a lo largo de la vida para por diferentes momentos complicados donde ambos ponen de su parte para superarlos, y en esa superación la pareja se renueva para seguir juntos. Si las dificulades no se superan conjuntamente, cada uno puede decidir si seguir o no en esa relación.

      Saludos,

  23. luciana 9 julio 2016 at 18:45 - Reply

    Hola estoy en pareja 6 años y algunos meses, ya hace 2 años vivimos juntos y por cuestiones de trabajo nos mudamos a otra provincia la hace pocos meses. Hemos pasado por varias crisis, en las cuales pudimos seguir aadelante. En este momento estamos nuevamente en crisis yo supongo que es por los cambios y obligaciones que tenemos. Pero creo que ya se termino, porque él pretende de que este todo el día sonriendo, con buena cara ( en este momento tengo problemas familiares que me tienen bastante preocupada, además de las exigencia del trabajo). Por otro lado siento que el siempre me manipula haciéndome responsable a mi de las peleas y me trata de puta en cada pelea, pretende de que lo este atendiendo todo el tiempo, nunca pide perdón o da gracias. Generalmente cuando nos peleamos el se va de casa, en este caso se fue de madrugada sin que yo me de cuenta porque no podía dormir de la bronca que tenia se fue a un bar con amigos!!!
    Por otro lado tiene un hijo con otra persona, si bien ya hace tiempo 12 años, siento que él aun siente algo por ella, se mensajean todo el tiempo y siempre que peleamos ella esta en el medio aunque viva en otra provincia.
    La verdad es que lo quiero pero siento que es una relacion enfermiza, por eso es que decidí terminar, pero no se quiere ir.
    Necesito un psicólogo!!!

    • Myriam Girbau 5 septiembre 2016 at 12:45

      Hola, luciana:
      La relación está empeorando, y la falta de respeto es una línea que no se debe pasar.
      Si has dedicido terminar pide ayuda tanto psicológica como legal para saber qué hacer y sentirte fuerte.

      Saludos,

  24. Edith 2 septiembre 2016 at 21:30 - Reply

    Hola en mi caso a los 5 meses de relación pasamos por una crisis el me mintió por irse a una fiesta con los amig@s de la universidad, al principio me había dicho para ir pero me dijo q no q yo ya me moleste x q me dijo que unas amigas lo invitaron, q ya no vamos y se quedaba el en casa para mi sorpresa cuando llamo a la casa me enteré por sus hermanas que lo fueron a ver y se fue, nunca fue capaz de contestármelo Telf, por esto termine la relación, él es 5 años menor que yo, así q le dije q no quería estar con una persona inmadura q me haga daño y que yo no estoy para andarle enseñando a respetar, salí de viaje por trabajo y todo ese tiempo me insistió para regresar, como tenía todavía sentimientos muy fuertes por el lo acepte bajo mis condiciones y sobre todo q no volvería aguantar una falta de respeto así ni mentiras, ya ha pasado un año y todo cambio para bien mejoro mucho incluso nos comprometimos pero igual siento desconfianza, es difícil volver a reconstruirla por qué me da miedo que vuelva a repetirlo, de si fue algo ocasional por q el pasaba x muchos problemas como me dijo Aunq no lo justifico, o si más adelante lo vuelva hacer

    • Myriam Girbau 5 septiembre 2016 at 12:49

      Hola, Edith:
      La confiaza se va recuperando poco a poco demostrando con hechos que puedes volver a confiar en él.
      Si la relación ha mejorado, ambos os estáis dando una nueva oportunidad para estar juntos desde el cariño, comprensión, complicidad y entendimiento lo demás ya llegará.

      Saludos,

  25. Juanca 15 febrero 2017 at 15:36 - Reply

    ​Necesito ayuda urgente siento que mi vida y mi alma no da más, ella termino conmigo despues de ser mi novia de 2 años de noviazgo y 4 meses ya de convivencia, tiene una niña quien me adora, hace 15 días fue la ruptura. Ella es una mujer muy radical con sus decisiones y cuando la tomo me expuso q ya no me amaba, que murió el amor y me pide finalizar la relación. Dure una semana el y nuestro hogar rogándole, una oportunidad porque me decía q se canso por qué no tenía tiempo para ella y que la había abandonado y q el tiempo y la soledad la acostumbraron y por ellos había muerto el amor
    Llevo al momento 8 días que me fui del apartamento tomando esa decisión que nunca pienso q debí hacer, nunca quise irme pero cada vez q nos veíamos en la última semana solo me hería psicológicamente.
    Me siento morir, necesito recuperarla he leído mucho en Internet como recuperarla he intentado seguir los pasos de no tener contacto con ella pero siento que entre más pasa el tiempo ella me olvidara, ella coloca en su muro todos los días frases de amor propio, cansancio y el amor, de búsqueda de una nueva vida todo ello me atormenta.
    Pero tengo la esperanza une se solucionara me resisto a la idea de perderla, por favor ayude me necesito una estrategia que me ayude a recuperarla rápido porque desfallezco.
    Actualmente se q los amigos q le rodean todos buscan q ella me olvide, ella vive colocando imágenes en el fb imágenes q me hacen descomponer más ninguna señal q quiere volver a mi, me envía mensajes de texto q me recuerde de el pago de la universidad y desde hace 2 días no me escribe, en ninguno de los mensajes le he contestado,

    agradezco sus concejos, ayudenme porfavor necesito recuperar esta hermosa relacion

    • Myriam Girbau 16 febrero 2017 at 19:33

      Buenas tardes, Juanca:
      Te lo ha dicho ella muy claro, murió el amor. El querer recuperarle es una ilusión que te está haciendo mucho daño.
      Reconduce tu vida, busca ayuda profesional y haz el duelo.

      Saludos,

  26. Matian 22 mayo 2017 at 16:31 - Reply

    Hola, tengo un problema mi esposa dice q no me ama pero sigue con migo
    Dice q no me ama pero hace planes y me incluye tenemos intimidas y casi normal.
    El problema es q ella es de las personas q le cuesta desir lo q siente, nunca a sido efectiva ni cariñosa nada y yo no entiendo me confunde, me dice q ella se siente mal por q me daña por q yo estoy tratando de reconquistarla cuando estamos juntos es linda

  27. psicologos en torrejon de ardoz 3 diciembre 2018 at 11:05 - Reply

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    Saludos

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