Problemas en la relación de pareja

//Problemas en la relación de pareja

Problemas en la relación de pareja

couple having argument
“… Luis y María iniciaron la vida en pareja con unas expectativas, ilusiones, y con la idea que habían encontrado, cada uno en el otro, al compañero/a ideal. Ha pasado el tiempo y ambos perciben cierta insatisfacción. Hay aspectos que ya no funcionan, cada vez son más frecuentes las discusiones. Las críticas y reproches aumentan su distanciamiento, siendo cada vez más difícil llegar a acuerdos y entendimientos. La espiral de confrontación se ha agravado con la inclusión de terceros (hijos/as, familias de origen, amigos, compañeros, etc?) que van tomando partido, extendiendo el conflicto a límites ya no controlables por la pareja”

¿Cuáles son los motivos que dan origen o mantienen el problema de la pareja?

Las separaciones y divorcio en Euskadi en el primer trimestre de este año, 2014, han aumentado el 16,4% según los datos del Consejo General del Poder judicial. Supera con creces la media en el conjunto de España, que fue del 11,3%.
Las demandas de divorcio consensuados en el País Vasco aumentaron un 19,8%, frente a las separaciones (17,1%). También crecieron los divorcios sin acuerdo mutuo un 11,8%, y en las separaciones se mantuvieron estables con respecto al año anterior.
Llegados a este punto, los problemas que con mayor frecuencia provocan las desavenencias conyugales, crisis en la relación y hasta el planteamiento de separación o no, tienen que ver por una lado en el funcionamiento propio de la pareja y en los problemas de conviviencia.

Aspectos que se refieren al funcionamieto de la relación de pareja

  • Dedicar demasiado tiempo al trabajo. Si la pareja no encuentra un espacio de tiempo para el ocio, para inventar nuevas formas de diversión para cada etapa de la vida, para compartir sus experiencias, etc. la relación se vuelve más vulnerable. Es más importante la calidad del tiempo compartido que la cantidad.
  • El reparto de las tareas del hogar. La falta de implicación por parte del hombre se traduce como el poco apoyo de él hacia ella.
  • Diferencias en el estatus laboral. Los hombres no suelen aceptar bien que su pareja tenga un nivel económico y profesional superior al suyo, según la doctora García.
  • Los problemas económicos. No es tan importante cuánto dinero se tiene sino en qué se gasta. Es decir, si las dos personas están de acuerdo en cómo administrar su economía.
  • Las familias políticas. No saber poner límites a la familia de origen o mantener una relación descompensada con una de las familias puede originar graves desencuentros.
  • Problemas de salud (físicos o mentales) , adicciones (drogas, alcohol, ludopatía, etc). Pese a la gravedad que enfermedades como la depresión o las adicciones puedan interferir en las relaciones de pareja, no suelen ser los determinantes más habituales de las rupturas.

Problemas de convivencia

Suelen ponerse de manifiesto en vacaciones. La cercanía es como una lente de aumento, pone todo en evidencia. Si lo que hay entre dos personas es positivo, también aflora, explica Navarro Góngora.

  • Falta de comunicación o falta de entendimiento. Es a la vez causa y efecto de una mala relación de pareja.
  • Problemas sexuales. Las relaciones sexuales son la expresión de la intimidad. Los problemas sexuales pueden ser el origen del conflicto, por ejemplo una disfunción como la expresión de una relación negativa, es decir, la consecuencia de una mala relación.
  • La infidelidad. El descubrimiento de que existe otra relación amorosa desencadena una crisis en la pareja.
  • La violencia doméstica. Es fuente de muy graves conflictos familiares y de pareja.
  • Crisis vitales a lo largo de la propia historia de la pareja.

 

¿Qué le puede ofrecer la Terapia de Pareja?

Objetivos de la terapia de pareja

  • Resolver y superar las diferencias y problemas de relación que impiden a la pareja proseguir la vida en común.
  • Conseguir una convivencia más positiva y mutuamente satisfactoria y reforzante.

Intervención en la terapia de pareja

  • Reconducir el conflicto al ámbito de la pareja.
  • Aprender a comunicar verbalmente las dificultades que afectan a la convivencia y luego negociarlas, llegando a acuerdos sobre las mismas.
  • Revisar y ajustar los valores y formas de pensar, las posiciones de poder, para poder establecer pautas de relación mejores.
 

Consejos para mejorar una relación de Pareja

Uno de los secretos para mantener una buena relación es que las dos personas que integran la pareja sepan hacerse mutuamente la existencia más agradable. Existen una serie de pautas sencillas que fomentan una relación más positiva y viva:

  • Las parejas que se llevan bien son las que son capaces de reducir el conflicto mutuo. Los mecanismos son muy variados y pueden basarse en el humor, en restar importancia a ciertos asuntos, etc. Hay parejas estables que se pelean mucho pero que duran porque saben responder con ciertos mecanismos de reducción de conflictos.
  • Una relación tiene mucho de intercambio, por ello es muy importante saber negociar. Todo acaba sopesándose, desde el cariño que cada uno da al otro hasta el dinero que gana. Cultivar la amistad con aquella persona con quien se convive facilita la solución de los problemas que van surgiendo de la convivencia y se fortalece de la relación. Buscar momentos para poder celebrar fechas especiales en la pareja, desde el aniversario de boda hasta la superación de momentos complicados en la propia historia.
  • Sorprender a la pareja con algo agradable, sencillo que sea significativo dentro de su relación, por ejemplo hacer algo por el otro dentro de la rutina diaria, preparar algún pequeño evento.
  • Intercambiar conductas agradables, para dar mayor satisfacción a la relación de pareja. No olvidarse de los pequeños detalles; como un beso, un abrazo al levantarse o al despedirse diariamente, buscar tiempo para estar solos sin los niños, decir al otro qué cosas agradables hace el otro, etc. Un aspecto importante es la relación sexual dentro de la pareja. Lo que se persigue es que el aumento de la carga positiva reduzca los intercambios negativos a medio plazo.
  • Saber comunicar al otro lo que queremos trasmitirle, y ser responsable de aquello que se dice, tanto lo que nos gusta del otro como lo que nos disgusta. De esta manera el otro irá conociendo a su pareja para poder compartir sentimientos, anticiparse a sus gustos necesidades, creando símbolos, situaciones, lugares, etc que su presencia o recuerdos elicite sentimientos positivos.
  • El otro debe conocer todo aquello que queramos comunicarle. El manejo de ciertas habilidades comunicativas debe asegurar que el receptor asimile el mensaje, por ejemplo, el hablante se expresa en primera persona sin culpabilizar, siendo conciso y concreto, y el oyente escucha sin emitir juicios reflejando los sentimientos del otro. Esto implica que hay que asumir la responsabilidad de lo que se dice.

 

Encuesta Sobre Problemas de Pareja

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Encuesta
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Resultados obtenidos
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[estrellitas articulo=”Problemas de pareja” autor=”Myriam Girbau” fecha=”2013-10-2″ resumen=”Artículo de problemas y crisis de pareja.” descripcion=”Los problemas y crisis de pareja son frecuentes, un análisis sobre los problemas más frecuentes.” rating=”5″ mes=”4 de Octubre”][/estrellitas]
2018-01-04T18:52:15+00:00

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13 Comments

  1. zingara 14 noviembre 2010 at 19:51 - Reply

    Mi problema es que mi pareja sufre ansiedad.Solo llevamos 3 años juntos, pero cada vez vamos a peor…yo estoy empezando a desilusionarme…mi pareja me dice que es por la ansiedad pero está yendo al psicologo y cada 2mese de forma ciclica, me dice que me quieres dejar, o cuando hay un momento un poco delicado (por ejemplo traslado de piso)…yo estoy empezando a agobiarme seriamente, cada vez necesita menos estar conmigo y se embarca en mil y una actividad…no quiere casarse, no quiere tener aniversario,etc
    Empezamos a hacer terapia de pareja, pero al final se centro todo en el y ahi esta curando su problema de ansiedad….leo un monton de cosas sobre la ansiedad y en ningún sitio me habla de que con ansiedad uno se obsesione en dejar a la pareja….yo lo que creo es que ya no le interesa la relación y se escuda en la ansiedad.No se que opinais vosotros….estoy agotada…

    • Myriam Girbau 15 noviembre 2010 at 10:10

      Hola zingara:

      Te has planteado qué haces con una persona que como dices, cada dos meses te quiere dejar, que no quiere comprometerse en la relación, etc…. la ansiedad es una aspecto individual de la persona, nada tiene que ver con la implicación o no en la relación.

      Esta relación está siendo enferma para tí, “….estoy agotada…”, ¿hasta cuándo?. Quizás sea el momento de plantearte qué hacer con tu vida, sin él. Y con el tiempo, darte otra oportunidad en tu vida donde disfrutar de una relación de pareja más satisfactoria y saludable.

      Un saludo,

  2. zingara 18 noviembre 2010 at 19:10 - Reply

    Bueno….
    hasta hoy no he leido esto……y la verdad…aunque se que tienes razón (mi psicologo me ha dicho lo mismo) me hace daño escucharlo….me duele pensar en que se acabó….mi mente se niega, siempre piensa “otra oportunidad más”….
    No sé,estoy muy perdida….aunque cada dia el agotamiento va a mas….

    Mañana tiene que ir al psico, yo quiero que me reciba a mi un momento a solas para explicarle como me siento, y ahora que me comentas que es un aspecto individual (algo que no sabía) se lo voy a decir…porque sino habla con el de su compromiso conmigo,de su estabildad, o no me da un atisbo de que esto tiene solución ….si que me voy a tener que plantear lo que tu me dices….

    Yo tengo 31 años y el 30, en una agenda escribe cosas que se le pasan por la cabeza….pues que siente que me quiere dejar pero que no lo hace porque me quiere, que no soy muy guapa y que he engordado pero que me quiere igual, etc….cosas como si se autoconvenciera de que me tiene que querer…

    Hemos perdido mucho en cuanto a cariño,amor,intimidad, etc……a veces parece que tiene 17 años …..yo no soy capaz de confiar en el….y con el sexo, pues yo desde hace una semana no tengo ganas,,,,cuando yo no estoy consume multitud de páginas porno……pero bueno tengo que decir que ya fue más…..

    No sé…..me siento perdida…..y un poco desconsolada….

  3. isabel 3 julio 2011 at 0:01 - Reply

    desde que empese mi relacion todo fue rapido me embaraze convivimos, todo parecia estar bien pero no es verdad tube fuertes problemas con el por medio de su celular y casi yo no soy de estar pendiente de quien lo llama pero desde ese dia todo cambio mi vida ya no era la de antes. era un tormento mi vida como pareja pero decidi seguir asi por mi hija y por el amor que sentio por el … llegue a superarlo todo lo que me pasaba , tengo 3 años conviviendo y ahora tendre mi segundo hijo todo estaba aparentemente bien hasta hace poco, mi vida se me derrumba cada dia pero por el amor a mi hija y a mi segundo hijo y a el… trato de ser fuerte … te contare el no se si me engaña con su alumna pero encontre otra vez en su celular mensajes pero no nada comprometedor pero habeces reviso su celular y encuentro llamadas de ella y eso me pone muy triste, pero como no quiero problemas con el no digo nada …. me podrias decir que puedo hacer …. a veces digo que quisiera seguirlo pero tengo miedo, a veces quiero decirle pero me falta valor para poder expresarme tal vez con lo que le digo podria empeorar todo.

    • Myriam Girbau 5 julio 2011 at 10:11

      Hola Isabel:

      Cuando una mujer está embarazada está más sensible a todo, especialmente al cuidado que le pueda dar su pareja. Por otro lado, tu pareja se puede sentir excluida de ese momento tan especial, ya que se vive desde fuera y en muchas ocasiones es difícil compartirlo.

      Lo más indicado es que hables con él sobre el acontecimiento que os espera, de cómo él vive esta nueva situación, y su hay un buen ambiente comentarle tus temores sobre cómo podría afectar la relación de pareja, el que ahora te dediques de nuevo a la crianza de un nuevo bebé, y buscar algo de tiempo para la pareja.

      Un saludo,

  4. Gustavo. 30 mayo 2012 at 17:03 - Reply

    Mi pareja me dejo hace poco, se fue con mis dos hijos de 2.5 años y 11 meses a casa de sus padres, afirma que no es por otra persona y le veo sincera, manifiesta que la convivencia conmigo no es posible dada la cantidad de discusiones diarias que tenemos, mas graves en los días de descanso y peor en vacaciones, yo no lo percibo igual si bien observo dificultad en nuestro trato, incluso poco cariñoso podría decirse. Yo siento un gran amor por ella y por mis hijos. No calcule que discusiones domesticas llegaran a esto.
    Me acusa de anularla, de considerarla holgazana, cobarde, etc, además dice que por muchos años se plegó solo a mi voluntad. Dice también que ni ella se dio cuenta como paso todo y de repente tomó la decisión en un principio transitoria ahora definitiva de separarnos.
    Hemos tenido tensión por temas económicos, laborales en su caso por que no se ha podido reincorporar, daños mecánicos del carro etc, y esto nos ha tenido tensos.
    Estoy confundido por la firmeza y tranquilidad de su decisión, quiero hacer terapia de pareja pero ella dice que no siente el menor deseo de hacerlo ni tiene la menor confianza en que las cosas cambien.
    Sufro mucho y siento impotencia.
    ¿Qué me recomiendan?
    Saludos

    • Myriam Girbau 10 septiembre 2012 at 12:16

      Hola Gustavo:

      En tu situación, si quieres seguir con ella deberías de plantearte qué tendrías que cambiar para poder reconquistarla, y ofrecerle otro tipo de relación.

      Si ella no quiere, asumir que la relación se ha roto y ver de qué manera llevarte lo mejor posible con ella porque tenéis dos hijos en común.

      Aunque dejéis de ser pareja, tenéis en común dos hijos por lo que velar y cuidar, por lo que la relación se mantiene a través de los hijos como padre.

      Saludos,

  5. Serena 24 noviembre 2014 at 21:40 - Reply

    Hola, terminamos con mi pareja a los 10 años de relacion, nunca hubo hijos, comenzamos a los 20 años, a los 7 años de relacion yo le pedi que vivieramos juntos que nos compraramos una casa a lo que el accedio con muchas dudas, pero al final termino por decirme que preferia comprarse esa casa con la ayuda de su padre ya que para el eso era tan importante como casarse, me dolio tanto su desicion que rompimos por primera vez, estaba claro para mi que llevando tantos años juntos si el tenia dudas de dar el paso era pq no me queria lo suficiente, aun asi volvimos el me dijo que habian mxas cosas en la relacion que no le daban la seguridad de avanzar para al final terminar y separarnos e involucrar hijos, y sobre todo por que el me decia que yo solo me aferraba a el, tratamos de llevar la relacion, pero nunca ´pude olvidar el gran dolor que me provoco que el no quiesiera proyectarse conmigo, siempre en las peleas salia a flote ese sentimiento, solo alcanzamos a vivir juntos tres meses, el exceso de trabajo, la mala comunicacion yo solo exigia y reprochaba, mientras que el no hacia nada era como si estuviera inactivo, hoy estamos separados, lo unico que queda es amor en bruto, es posible que tantas diferencias separen tanto a una pareja que se quiere?? hoy el decidio marcharse a otro pais ´por un año, dice que tiene que encontrarse a si mismo y ser feliz de manera indidual y que yo debo hacer lo mismo, me quiere, pero es mas grande la necesidad de buscar su propia felicidad. Me dule tanto, me siento abandonada, se que deje de amarme a mi misma por entregar todo en la relacion, por salvar lo insalvable, aun asi yo no piedo las fuerzas de intentarlo aunque sea a la distancia, estoy destrozada.

    Saludos

    • Myriam Girbau 17 diciembre 2014 at 16:51

      Hola Serena:
      El no quiso formar una pareja contigo. Prefería seguir siendo hijo cuando compró la casa con ayuda de su padre y ahora a optado por un proyecto personal, sin incluirte.
      ¿Para qué seguir esperando después 10 años?, ¿no han sido suficientes para que puedas encaminar tu vida hacia otro lado que seguir enganchada a una relación de pareja que no existe?
      Hay muchas maneras de querer, pero está claro que él no te quiere como su pareja.

      Espero que puedas encontrar la ayuda y fuerza necesaria para renunciar a esa relación que te puede llegar a enfermar psicológica y físicamente.
      Saludos,

  6. Belkys 4 junio 2015 at 3:30 - Reply

    tengo treinta años con mi pareja el tiene 53 años y yo tengo 46 años, mi problema es que siento que mi compañero no me ama en el ir y devenir de nuestras vidas han ocurrido tantas cosas como la infidelidad, un hijo fuera del matrimonio,y cada tres años se enamora de otra mujer, esto yo lo he dejado pasar por mucho tiempo que actualmente ya lo observo que le le llama la atencion son chicas entre 15 y 18 años que hago.

    • Myriam Girbau 4 junio 2015 at 21:56

      Hola, Belkys:
      Si llevas ya 30 años con tu pareja, a pesar de las infidelidades y hasta un hijo fuera del matrimonio. Mi pregunta es ¿qué es lo que te planteas ahora?. Si quieres seguir con tu pareja, me da la impresión que no querrá cambiar porque si hasta ahora se ha tolerado sus infidelidades, porqué ahora sería distinto?, te aporta otras cosas que hace que sigas con él?. Y si no es así, porqué no vivir tu vida de otra manera?
      Saludos,

  7. Mariela Velazco 6 julio 2016 at 22:59 - Reply

    Me gustó su artículo, es por eso que me estoy atreviendo a contar aquí lo que me pasó, con la esperanza de recibir una respuesta que me ayude a ordenar mis ideas. Mi caso es algo particular, Durante 6 años mantuve una relación algo entrecortada con un chico, cabe decir que fue mi primer enamorado y que durante esos 6 años, las veces que terminamos, él tuvo otras enamoradas, al igual que yo, pero siempre regresábamos, había algo muy fuerte entre ambos. Los últimos dos años nos alejamos radicalmente el uno del otro, por unos malos entendidos, durante este tiempo él estuvo con otra chica, con la cual terminó su relación después de año y medio. A inicios de años nos encontramos de casualidad en una reunión y las cosas fluyeron de un momento a otro, retomando nuestra relación desde hace seis meses, y todo genial, todo estaba mejor que nunca, hasta que él me llamó por el nombre de su ex mientras teníamos relaciones, obviamente a mi me a enojado esto terriblemente, a sido un golpe fuerte ya que tengo tanta confianza en nuestra relación, no me esperaba algo así y he cortado todo tipo de comunicación con él, pero es muy difícil, esta no es una relación reciente, sino de años, años en los que hemos superado muchas cosas, incluyendo otras personas en nuestras vidas, no sé que hacer, lo extraño demasiado y siento que no es sano para mi estar así …

    • Myriam Girbau 7 julio 2016 at 14:21

      Hola, Mariela
      Vuestra relación está marcada por esos reencuentros, donde cada uno muestra al otro lo bonito, agradable desde el reenamoramiento. Cuando vuelven a aparecer dificultades, os separáis como una única solución para afrontar vuestras diferencias. Ahora si realmene queréis seguir juntos debéis formar un equipo para construir una relación más sólida, apoyaros mutuamente en las dificultades y superarlas.

      Saludos,

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