Cargando ...Tipos de familias, familias reconstituidas
Estas familias las componen dos adultos que forman una nueva familia en la cual, al menos uno de ellos, trae un hijo fruto de una relación anterior. El padre/madre biológico ausente (fuera del hogar o en la memoria) tiene los derechos legales y emocionales sobre sus hijos, y el compañero/a de la familia reconstituida han de tener un papel complementario, pero no sustituto del padre/madre biológico, además de definido y aceptado por los demás.
Diferencias con la familia nuclear
Existen una serie de diferencias con la familia tradicional (padre-madre e hijos), según Visher y Visher (1993):
- Los adultos y los niños se unen en diferentes momentos evolutivos.
- Tienen modelos diferentes en relación a la familia.
- Los vínculos padres-hijos preceden a la pareja.
- Existe un padre/madre biológico fuera del hogar o en la memoria.
- En muchos casos existen hijos que tienen dos hogares.
- Si intentan ser una familia nuclear clásica, los hijos rechazan que el padrastro/madrastra suplante al padre/madre.
Tipos de familias reconstituidas
- Con madrastra: es la que el padre vive con sus hijos y se une a otra mujer. En este caso la imagen de la madrastra mala que no quiere a los pobres niños puede estar presente como realidad preconcebida, sobrevolar como un fantasma temido al inicio de esta relación, especialmente cuando los niños son huérfanos. Para combatir esa imagen, se puede caer en la necesidad compulsiva de que la madrastra ame desde el primer momento a sus hijastros, provocando un sentimiento de culpa por no poder sentir lo que siente y la incomprensión del marido y del resto de los familiares que le exigen, muchas veces sin decirlo, que sea como la madre de los niños a la vez que están todos convencidos de que nunca podrá serlo, ni lo desean.
Si la madre biológica vive, el que no se quede con los niños puede deberse a algún problema, no siendo infrecuentes el maltrato infantil, enfermedad mental o adicción. En este caso la competencia con la madrastra y el conflicto de lealtad en los hijos será la regla.- Con padrastro: es la más frecuente, ya sea por divorcio o por viudedad. La adaptación suele ser más fácil porque el hombre, si trabaja, está menos tiempo en el hogar y porque generalmente la madre atraviesa dos tipos de problemas, también típicos de las familias monoparentales; el económico y de disciplina. El padrastro puede aparecer como salvador de la familia, aunque los problemas de lealtad en los hijos y las rivalidades si el padre biológico también vive estarán presentes.
- Con padrastro y madrastra: cada miembro de la pareja trae sus propios hijos a la familia, y quedan fuera dos padres biológicos. El choque de ideologías y estilos educativos y las “diferencias” entre hijos propios y ajenos son escollos habituales.
- Con hijos comunes: en cualquiera de los otros tipos la nueva pareja tiene un hijo. El tener ese hijo puede estar motivado por el deseo de ser una familia nuclear “normal” o simplemente por querer tener un hijo juntos; si en la relación anterior fracasó, puede estar presente la fantasía de que ese hijo será diferente porque se quieren, lo mismo que será diferente la historia de su relación. Las diferencias entre hijos e hijastros pueden ser bastante dramáticas, aunque como dice Serrano (1986) puede actuar como aglutinante familiar si los hijastros son adolescentes.
La formación de la nueva familia
Comienza con la ruptura del primer matrimonio, ya sea por divorcio, separación o muerte, y requiere en primer lugar la elaboración del duelo de esa pérdida (Espina, 1991) para lo cual hace falta un año o más, y la disolución completa de la relación con el ex-cónyuge, lo cual, puede llevar de 2 a 4 años. Es necesario aceptar la realidad de la ruptura, estabilizar el divorcio, resolver la ira y la culpa, desarrollar nuevos roles y responsabilidades y modificar la relación con el ex-esposo.
La mayoría de las segundas nupcias no son tan románticas como las primeras y están marcadas por razones prácticas, como la crianza de los hijos, la soledad, las necesidades económicas, de afecto y sexuales; si están presididas por el impulso son frecuentes los fracasos, donde muchas nuevas parejas acaban en divorcio.
El nuevo matrimonio o unión repercute también en la familia extensa, los abuelos pueden ganar o perder nietos, yernos y nueras, y ello obliga a una reorganización más amplia en la que se reelabora el pasado haciéndolo parte del presente e integrando las nuevas experiencias.
Es importante, en la fase de creación de la nueva familia (Espina, 1994), que la pareja acuerde qué es lo que quieren para ellos y qué para los niños, y planifiquen un acercamiento progresivo. Es preferible que primero se desarrolle una relación positiva con los niños, dejando claro que se hacen cargo de las dificultades que este cambio entraña, y después centrarse en la nueva organización familiar.
En el caso de familias reconstituidas con padrastro, los hijos menores de 11 años prefieren reconstruir la familia nuclear, deseando que el padrastro haga de padre, mientras que para los mayores de 11 años éste puede ser un amigo si se supera la rivalidad. El conflicto de lealtad hacia el padre ausente (aunque haya muerto) puede llevarles a boicotear la nueva pareja y debe abordarse elaborando el duelo; y si el padre vive, intentando una colaboración entre padres biológicos y padrastro para el cuidado de los hijos. Es conveniente que los hijos y el padre ausente conozcan previamente a la nueva pareja para ir llegando acuerdos.
En cuanto a la nueva pareja, es de una importancia crucial fortalecer sus vínculos y no permitir que las ruidosas necesidades de los hijos ahoguen la intimidad de nuevo matrimonio. Por ellos es importante crear en torno a la pareja un límite que proteja su intimidad, y darle tiempo para elaborar su relación.Toda nueva pareja necesita pasar sola cierto tiempo dedicado al afecto. Para que una nueva pareja dé resultado, hay que hacer lo mismo que con cualquier otra actividad: dedicarle horas.
buenas debido a una separacion ahora soy totalmente diferente si antes no selaba ahora si. tengo problemas con mi pareja ay malas palabras me quire tratar como una basurita………… es el papa de mi niña tubimos dos mese separados porque nos dejo por otra mujer pero lo perdone y ahora me siento como si no alla tomado la mejor decicion ayudame por favor lo quiero…………
15 Enero 2010 a las 20:11primeramente.gracias por.tener espacio para hablar de la familia.mi caso es muy especial. yo estoy solo en bilbao .tengo un niño.que es mi vida.la madre lo quiere llevar a estados unidos.que debo hacer.alguien me puede ayudarme.ya yo no quiero problemas.judiciales.con su madre lo unico.que quiero.es no perderle.a mi unico hijo .gracias.
16 Enero 2010 a las 19:02Hola Johana:
Cuando una relación de pareja se ha dañado con una infidelidad es muy complicado volver a tener la confianza en la persona amada, requiere mucho esfuerzo por parte de ambos para que la relación siga adelante.
Le perdonaste, y volviste con él porque le quieres.
Pero él a ti?, si te trata como una basura, a pesar de que sea el padre de tu hija, tendrás que pensar qué es lo mejor para tí, porque todos tenemos derecho a sentirnos queridos y amados, sobre todo por nuestra pareja.
¿Sientes que también esto está afectando a tu hija?, el deber de una madre es protegerla y darle un entorno de cariño para que crezca sana y fuerte.
Un saludo.
18 Enero 2010 a las 11:39Hola Patrick:
Siento mucho la situación en la que te enuentras, es muy desgarradora emocionalmente.
La única via, sino no hay un acuerdo entre los padres, es a través de abogados y un juez, para que se puedan proteger los derechos del niño a pesar de los desacuerdos entre los padres.
Antes de llegar a la via judicial intenta por todos los medios establecer un diálogo con tu pareja, bien los dos solos o bien, a través de un profesional especializado en mediación familiar que cuente con un asesoramiento jurídico de lo que estás planteando.
Un saludo.
18 Enero 2010 a las 11:47mi familia es la union de todas las formas de familia posible. Yo era soltera con un hijo y padre biologico ausente y mi marido era separado con una hija (con una madre biologica violenta y sin la tenencia de suhija). Todas nuestras peleas son por nuestros respectivos hijos. Creo que no podemos integrarnos y lo peor es que ahora tenemos nuetra hija propia y no se que hacer. Sus insultos para con mi hijo me tiene cansada. Sus palabras son inutil parasito pelotudo pendejo maleducado. Le exigi que terminara con los insultos pero creo que no van a parar y ahora que hago???
9 Septiembre 2010 a las 13:35Hola Alejandra:
En muchas parejas, los desacuerdos con los hijos son reflejo de las desavenencias entre la pareja. Se utiliza a los hijos como excusa para pelear con la pareja, como puede ocurrir en tu caso.
Si crees que no va a parar con los insultos, plantéate ¿qué haces compartiendo tu vida con una persona que no te respeta, ni respeta a los tuyos?.
Lo peor es que los hijos son víctimas de la situación en la que vivís, ellos no tienen opción de elegir, pero tu sí, ¿qué es lo que quieres para tí y para tus hijos en la vida?
Un saludo,
13 Septiembre 2010 a las 10:14hola… necesito ayuda. vivo con mi marido desde hace un año en mi apartamento propio y su hija de 17 años un buen dia vino a pasar la noche y se ha quedado y ya lleva 8 meses con nosotros al principio todo estaba bien porque yo hacia lo posible por agradarle y porque se sintiera bien de hecho ella ayudaba con la limpieza. yo ahora estoy embarazada con cinco meses y la situacion se ha puesto mal y mi temor es que se agrave. Ella en todo el tiempo que ha estado viviendo con nosotros no a hecho un solo amigo, pasa dia y noche dentro del apart y eso a perjudicado en nuestra intimidad, yo estado relajada pensando que pronto tendra 18 años, tendra novio y vaya a la universidad pero la verdad es que ha sacado su propio yo y se para a la una de tarde todos los dias, no hace el minimo esfuerzo por estudiar, hacer amigos, no se baña, no se peina, no se quiere separar del padre ni un segundo y si salimos solos nos hace la vida imposible por telefono, acompaña a su padre al trabajo, se ha convertido en su sombra al colmo que ahora quiere sustituirme con mis quehaceres de pareja. Yo he hablado con mi marido pero pasa el tiempo y en vez de ver mejoras veo que cada dia se agraba la situación al punto que quisiera salir corriendo pero pienso que el apart es mio. que puedo hacer???? ayudenme estoy desesperada
26 Septiembre 2010 a las 7:46no le veo futuro a la chica, pareciera que quisiera depender de su padre para el resto de su vida. al principio quise castigarlo a el no teniendo relaciones pero me salio mal el plan porque ahora ni me busca, le pide a su hija las cosas y la comida y se la lleva para todos los sitios donde salimos, no tenemos intimidad ni dentro ni fuera del apart. yo le he pedido a el que le diga a su hija que pase unos dias en casa de su familia y ella le dice que no y eso es suficiente para el. el tiempo pasa y estoy muy mal al punto que no duermo, me la paso deprimida, quiero irme unos dias asi sea a un hotel a descanzar. creen que haria lo correcto? temo que si le digo de una vez por todas que no quiero que siga viviendo con nosotros el se moleste y se vaya tambien porque lo peor es que su mama la boto de su casa y solo le queda su abuela materna para ir a vivir.
26 Septiembre 2010 a las 7:58Hola lorena:
Es curioso que hables de la relación tan estrecha entre tu marido y su hija, la cual, tal como la describes posiblemente le ocurra algo y no se encuentre muy bien.
Por otro lado, ¿qué pasa con la relación entre vosotros y el futuro bebé?.
Formáis una familia con varios grupos diferenciados, los cuales se deben de respetar: en uno estás tú, tu marido (relación de pareja) y el futuro bebé; y en otro están tu marido y su hija (fruto de una relación anterior).
Habla con tu marido de cómo quieréis que sea vuestra familia con todas las particularidades, respetando que él tenga su criterio con su hija, pero teniéndote en cuenta sobre todo dadas las cincunstancias de tu embarazo.
Un saludo,
4 Octubre 2010 a las 9:40Hola buenos dias necesito que me aconsejen veran tengo mi pareja vivimos juntos y el tiene a su cargo su hijo varon de 11 años es un niño muy inquieto, rebelde con un poquito de problemas de conducta, mi esposo y yo hemos tenido muchas discusiones por la conducta del niño, el problema tambien es que su madre biologica y su abuela paterna le hablan un poco mal de mi y le meten muchas cosas en la cabeza al niño sobre mi persona, estoy casi perdiendo mi relacion con mi esposo y ya no se como actuar o que hacer, por favor ayudenme, gracias
27 Octubre 2010 a las 16:01Hola Arinad:
En una pareja, donde los dos o uno de los miembros tiene hijos de una relación anterior, se debe centrar en la relación, y la parte de padre o madre dejarla aparte, donde se separe lo que es una relación de pareja, y un relación padre-hijo.
Tú eres la compañera, pareja del padre, y no la madre , o sustituta de madre de su hijo porque éste hijo ya tiene su propia madre.
Si esto lo tienes claro, y así se lo transmites a los demás, los demás no te verán como una amenaza. Desde ahí dejarán de hablar mal de tí (su madre y abuela), tu pareja estará más tranquilo, se sentira más acompañado y apoyado.
Un saludo,
29 Octubre 2010 a las 9:51tengo 2 hijos que nunca han tenido padre , pues soy madre soltera y ahora tengo una pareja con la que vivo , pero no se lleva para nada con mis hijos , El dice que me quiere , pero constantemente vivo en conflito con mis hijos , el dice que quiere cambiar por mi , pero solo queda en ganas , constantemente vive viendole los defectos a mis hijos, los que si los tienen , pero como yo soy su madre le veo defectos y estos equilibrarn con las cualidades que tienen,
14 Noviembre 2010 a las 18:51qUIERO SABER cual seria el papekl del padrastro en la relacion, hasta donde es su autoridad ,y la forma de educar a los niños.
GRacias
Hola Nachi:
Tú y tu pareja estáis peleando a través de tus hijos. El viéndole sus defectos y tu defendiéndoles.
Lo primero de todo ten claro que de tus hijos te encargas tú, él es tu pareja y debería mantenerse al margen de la crianza de tus hijos, porque ellos sí que tienen padre, por lo menos biológico (aunque no haya ejercido como tal, o no esté presente para vosotros).
El debería ser tu pareja y poco a poco en la conviviencia ir poniendo unas normas comunes para todos acordes con la edad, no desde ejercer de “padre” sino como adulto dentro de la familia.
Un saludo,
15 Noviembre 2010 a las 9:57Buen día, mi situación es complicada. Me siento desesperada.Hace seis meses tuve un bebé con mi esposo, yo tengo un hijo de nueve años, producto de otra relación. El padre de mi hijo mayor nunca estuvo presente, sin embargo mi pareja actual conoce a mi hijo desde que era muy pequeño. Ellos se llevaban muy bien hasta antes de que naciera el bebé, pues ahora mi marido sí hace diferencias entre los chicos, aunque mi hijo mayor cree que él es su padre, yo sé que no es así y esta situación me preocupa porque ahora mi hijo mayor ya no quiere ir a la escuela, no trabaja, no hace tarea y tengo miedo de haber decidido mal a la hora de formar una familia con esta persona y más aún de haberme embarazado porque la llegada del bebé no le cayó muy bién a mi hijo mayor. Siento que él solo me tiene a mí y no sé de qué manera puedo ayudarlo.
19 Noviembre 2010 a las 22:35Hola Paulina:
Este momento para vosotros en la familia es de cambio, hay un nuevo miembro en la familia al que hacerle sitio.
El nacimiento de un bebé implica:
– Que el hijo mayor de ser hijo único pasa a ser el mayor, y tener un hermano. Por lo tanto es el “príncipe destronado” por su hermano, con todo lo que conlleva….. menos atención por tu parte (estás con el pequeño más necesitado de tí), y también por parte de tu pareja, un hijo propio y además para tu hijo el ir sintiendo a ese bebé como su hermano.
- A nivel de pareja también hay cambios, ahora la atención se centra en el nuevo miembro, por lo que tu pareja se puede sentir desplazado de la relación entre tú y el bebé.
- Para tu pareja es normal que exista diferencias, ya que es diferente uno que otro, le llegaron en distintos momentos de su vida y además tienen distintas edades.
Como bien dices, tu hijo mayor es el que más te preocupa. Puedes implicarle en la crianza del hermano haciendo cosas contigo (bañándolo juntos, jugando, etc), y valórale todo lo positivo que haga con el nuevo hermano.
Por otro lado dedícale tiempo exclusivo para él (sólos tú y él) de una actividad lúdica que disfrutéis conjuntamente.
En definitiva, es un momento de cambio donde la familia va haciendo sitio al nuevo bebé. Si te sientes desbordada por esta nueva situación, una sesiones de familia podrían ir bien para que cada uno pueda expresar cómo lo estáis viviendo.
Un saludo,
13 Diciembre 2010 a las 11:40Hola
25 Febrero 2011 a las 16:55Tengo 27 años y mi pareja 29, tengo una hija de 5 años de una relacion anterior, ella tiene contacto con su padre, yo y mi hija vivimos con mis padres. El problema que enfrento es que mi pareja parece no querer relacionarse mucho con mi hija, el la ve cuando me viene a visitar o cuando me acompaña a dejarla a la casa de su padre pero jamas a propuesto que salgamos los tres o que nos quedemos en su casa, si salimos o pasamos la noche juntos es siempre solo los 2, las veces que le he planteado el problema no lo acepta, dice que exagero, ya llevamos mas de 2 años de relacion y siempre he tenido la esperanza de que la situacion cambie pero lamentablemente todo sigue igual. No se que es lo que debo hacer, no me corresponde presionarlo para que se acerque a mi hija, tampoco es mi intencion que sea un padre para ella pero si que me quiera a mi junto a ella, por que si no es asi que me queda esperar para mas adelante, si es que decido vivir con el, formar una familia. Lo unico que se es que mi hija siempre esta y estara primero. Que debo hacer?
Hola Marlene:
Cuando una persona inicia una relación de pareja, ésta se priorita en muchos aspectos.
En el caso que uno o los dos miembros de la pareja tengan un hijo o hijos de una relación anterior también se les debe de tener en cuenta.
Al principio es básico que esa relación de pareja se asiente sobre una buena base, y poco a poco de vaya dando paso a la integración de los hijos en esa relación, ya que forma parte de ellos. No siendo un padre para esa hija porque ya lo tiene, sino porque forma parte de tí y es tu responsabilidad.
El día que decidáis vivir en familia, tu hija irá contigo, por lo que lo más adecuado es que antes ya exista una relación entre ambos para facilitar la conviviencia. Después de dos años, es adecuado que haya entre los tres una relación más estrecha de cara a un futuro.
Un saludo,
28 Febrero 2011 a las 13:23en las familias tambien hay una suerte lucha de clases, en las reconsituidas más, el peso de la rivalidad, la lucha por que prevalezca la relacion madre-hijo, que en el caso de las reconstrituidas, precede a la nueva pareja y en no pocas oportunidades propiciadora de sufrimiento; este o cae sobre todos los vinculos,por lo tanto para evitar un nuevo fracaso, es prioridad hacer que el acercamiento sea progresivo. Ademas como el ideal de unidad familiar se ha roto, la nueva familiar debiera ser reparadora, no impuesta.
26 Julio 2011 a las 22:58Tengo 14 años de conocer a mi pareja y 3 años de haberme casado con él y de vivir en mi casa, tengo 2 hijas de 19 y 16 años, y 1 que vive con su padre; mi esposo vive sin integrarse a la familia, y dice que es mi culpa porque yo no he sabido educar a mis hijas a pesar de que creo que tiene síntomas de depresión, ya ni a mi me saluda como antes no me busca intimamente y ya le dije que se vaya pues no quiero que se muera en mi casa; cuando lo amenazo creo que reacciona de una mejor manera, pero dura poco, ya hemos ido con consejera matrimonial que le dijo que dejara la casa y dice que si se va es para siempre y yo le digo Ok.pero sigue con su relación hostil y alejada de todos por favor ayudeme, parece que estuviera embrujado
7 Agosto 2011 a las 1:31