Comentarios en: Problemas en Familias Reconstituidas http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/ Psicologos en Bilbao, ofrecemos diferentes tipos tratamientos, consultenos hoy por e-mail gratuitamente sus dudas, le respondemos con brevedad. Mon, 30 Jan 2012 10:02:07 +0100 http://wordpress.org/?v=2.8.5 hourly 1 Por: Myriam Girbau http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/comment-page-1/#comment-132 Myriam Girbau Wed, 09 Feb 2011 15:06:18 +0000 http://www.koanpsicologos.com/?p=738#comment-132 Hola Elena: Las relaciones de parejas que tienen hijos de relaciones anteriores suelen ser muy complicadas, ya que al tener hijos con la ex-pareja se mantiene la relación, pero sólo y exclusivamente se deberían centrar el el hij@, la ex-pareja es una persona adulta y responsable de sus actos por lo que tiene la plena capacidad de hacerse cargo de sí misma. La responsabilidad es excusivamente hacia el hij@, no hacia el adulto. En tu caso se debería prioritar tanto la relación del padre con su hija, como la de la pareja (tú con él). Un saludo, Hola Elena:

Las relaciones de parejas que tienen hijos de relaciones anteriores suelen ser muy complicadas, ya que al tener hijos con la ex-pareja se mantiene la relación, pero sólo y exclusivamente se deberían centrar el el hij@, la ex-pareja es una persona adulta y responsable de sus actos por lo que tiene la plena capacidad de hacerse cargo de sí misma.

La responsabilidad es excusivamente hacia el hij@, no hacia el adulto. En tu caso se debería prioritar tanto la relación del padre con su hija, como la de la pareja (tú con él).

Un saludo,

]]> Por: elena http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/comment-page-1/#comment-129 elena Fri, 04 Feb 2011 11:00:30 +0000 http://www.koanpsicologos.com/?p=738#comment-129 hola, quisiera que me dieras tu opinion. llevo 9 años de relacion y 4 de convivencia con mi pareja. soy separada y tengo 2 niños de 12 y 15 años. mi pareja es de otro pais y tiene una niña de 13. el siempre ha mantenido una relacion muy estrecha con su ex, cuando va al pais convive con ellas, van de vacaciones juntos, visitan a la familia de ambos, etc.. ademas ella depende de el economicamente a pesar de tener su propia profesion. ahora la ex y la hija se vienen a vivir a mi ciudad , con el agravante de que ella no tiene papeles de residencia. yo lo he hblado, discutido y peleado con el, le he contado mis miedos, dudas y todo lo que esto me supone. pero el dice que lo hace por su hija y que es una deuda moral que tiene con ellas. ante esto yo me planteo dejarlo porque sufro mucho y no me siento capaz de vivirlo bien. es posible aceptar esto? gracias hola, quisiera que me dieras tu opinion. llevo 9 años de relacion y 4 de convivencia con mi pareja. soy separada y tengo 2 niños de 12 y 15 años. mi pareja es de otro pais y tiene una niña de 13. el siempre ha mantenido una relacion muy estrecha con su ex, cuando va al pais convive con ellas, van de vacaciones juntos, visitan a la familia de ambos, etc.. ademas ella depende de el economicamente a pesar de tener su propia profesion. ahora la ex y la hija se vienen a vivir a mi ciudad , con el agravante de que ella no tiene papeles de residencia. yo lo he hblado, discutido y peleado con el, le he contado mis miedos, dudas y todo lo que esto me supone. pero el dice que lo hace por su hija y que es una deuda moral que tiene con ellas. ante esto yo me planteo dejarlo porque sufro mucho y no me siento capaz de vivirlo bien. es posible aceptar esto? gracias

]]> Por: Myriam Girbau http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/comment-page-1/#comment-123 Myriam Girbau Tue, 28 Dec 2010 10:51:09 +0000 http://www.koanpsicologos.com/?p=738#comment-123 Hola Tanya: La esperanza de los hijos de parejas separadas, que sus padres vuelvan a estar juntos es normal y natural. Con el tiempo suelen ir asimilando que la separación es definitiva, y les ayuda sobre todo que tanto la madre como el padre se lo muestren así. Comentas que has retomado una relación, pero quizás tanto tus padres como tus hijos no estén preparados para aceptarlo ya que tu matrimonio terminó hace 5 meses, es demasiado pronto para todos. Cuando una relación de pareja se rompe existiendo hijos, se suele dar un periodo de 2-3 años para adaptarse a la nueva situación para todos. Espera un tiempo prudencial. Es mejor que sea con más tiempo, que por darte prisa en hablar o presentárselo tu hija lo rechace. En la medida que todos vayan aceptando la ruptura de la familia y vayan normalizandose las relaciones tanto contigo como con su padre, quizás podrás dar más espacio a tu vida personal y desde ahí poder presentar a tu nueva pareja. Un saludo, Hola Tanya:

La esperanza de los hijos de parejas separadas, que sus padres vuelvan a estar juntos es normal y natural. Con el tiempo suelen ir asimilando que la separación es definitiva, y les ayuda sobre todo que tanto la madre como el padre se lo muestren así.

Comentas que has retomado una relación, pero quizás tanto tus padres como tus hijos no estén preparados para aceptarlo ya que tu matrimonio terminó hace 5 meses, es demasiado pronto para todos.
Cuando una relación de pareja se rompe existiendo hijos, se suele dar un periodo de 2-3 años para adaptarse a la nueva situación para todos.

Espera un tiempo prudencial. Es mejor que sea con más tiempo, que por darte prisa en hablar o presentárselo tu hija lo rechace. En la medida que todos vayan aceptando la ruptura de la familia y vayan normalizandose las relaciones tanto contigo como con su padre, quizás podrás dar más espacio a tu vida personal y desde ahí poder presentar a tu nueva pareja.

Un saludo,

]]> Por: Tanya http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/comment-page-1/#comment-120 Tanya Mon, 20 Dec 2010 04:51:04 +0000 http://www.koanpsicologos.com/?p=738#comment-120 Hola Myrian, por cuestiones de investi6ación revise tu artículo y me pareció super interesante. Terminó mi matrimonio hace 5 meses aprox y he remotado una relación que habia terminado en un tiempo que estuve separada de mi ex esposo (cuando no estabamos casados y la relación era incierta). Ten6o dos hijos de mi matri, una niña de 6 y un niño de 3 años, el padre de ellos esta continuamente en contacto con ellos, los visita se los llevfa los fines de semana. Mis padres estan opuestos al parecer a mi nueva relación, no lo conocen, yo vivo con mis padres, siempre he vivido con ellos y eso me hace sentirme muy dependiente, mi madre queda a l cuidado de mis hijos cuando trabajo. Mi inquietud es, mi hija aun creo que tiene la esperanza de que vuelva con el papa, aunque veo ahora en ella asimilación en la situación, ¿en qué tiempo crees que sea pryudencial hablarle a mi hija de que ten6o una nueva pareja o un "novio"? o hasta cuando puede ser procedente que lo oculte a ellos. Temo que el padre de mis hijos influya en mi decision y me pon6a en contra de ellos. Por favor Ayudame. &racias Hola Myrian, por cuestiones de investi6ación revise tu artículo y me pareció super interesante. Terminó mi matrimonio hace 5 meses aprox y he remotado una relación que habia terminado en un tiempo que estuve separada de mi ex esposo (cuando no estabamos casados y la relación era incierta). Ten6o dos hijos de mi matri, una niña de 6 y un niño de 3 años, el padre de ellos esta continuamente en contacto con ellos, los visita se los llevfa los fines de semana. Mis padres estan opuestos al parecer a mi nueva relación, no lo conocen, yo vivo con mis padres, siempre he vivido con ellos y eso me hace sentirme muy dependiente, mi madre queda a l cuidado de mis hijos cuando trabajo. Mi inquietud es, mi hija aun creo que tiene la esperanza de que vuelva con el papa, aunque veo ahora en ella asimilación en la situación, ¿en qué tiempo crees que sea pryudencial hablarle a mi hija de que ten6o una nueva pareja o un “novio”? o hasta cuando puede ser procedente que lo oculte a ellos. Temo que el padre de mis hijos influya en mi decision y me pon6a en contra de ellos. Por favor Ayudame. &racias

]]> Por: Myriam Girbau http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/comment-page-1/#comment-104 Myriam Girbau Mon, 15 Nov 2010 07:50:33 +0000 http://www.koanpsicologos.com/?p=738#comment-104 Hola Adriana: Los cuatro años de relación con tu pareja ya son sufcientes para considerar que ha existido una adaptación entre todos. Ante todo una relación de pareja es entre adultos, y de forma igualitaria. Una relación de madre-hija es entre aduto y menor, y jerárquica. Ambas son totalmente compatibles. Deberías decicirte si quieres tener una pareja y dar cabida a más hijos con lo que conlleva, o seguir como hasta ahora, hasta que explote por algún lado (tu pareja o tu hija). Te estás dejando llevar, pero falta lo que tú quieres y desde ahí luchar. Si sientes que hubiera muchas dificultades consulta a algún Terapeuta de Familia que haya en la zona donde tu vivas. Un saludo, Hola Adriana:

Los cuatro años de relación con tu pareja ya son sufcientes para considerar que ha existido una adaptación entre todos.
Ante todo una relación de pareja es entre adultos, y de forma igualitaria. Una relación de madre-hija es entre aduto y menor, y jerárquica. Ambas son totalmente compatibles.

Deberías decicirte si quieres tener una pareja y dar cabida a más hijos con lo que conlleva, o seguir como hasta ahora, hasta que explote por algún lado (tu pareja o tu hija). Te estás dejando llevar, pero falta lo que tú quieres y desde ahí luchar.
Si sientes que hubiera muchas dificultades consulta a algún Terapeuta de Familia que haya en la zona donde tu vivas.

Un saludo,

]]> Por: Adriana http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/comment-page-1/#comment-101 Adriana Thu, 11 Nov 2010 18:35:00 +0000 http://www.koanpsicologos.com/?p=738#comment-101 Hola!! Antes que nada quiero expresar que me parecen interesantes todo los plantemaientos. Tengo cuatro años con mi pareja, soy madre soltera con una nena de 12 años cuyo padre siempre ha estado ausente. Aunque la relación entre mi pareja y mi nena es de respeto, existe entre ellos una barrera dificil de tumbar, el porque se siente incomodo y le asusta la convivencia con una adolescente y los cambios que ello conlleva, y ella porque siente que la abandonare y que el le esta robando a su mama, este punto ha ocasionado que mantengamos postergado un matrimonio, hijos y una familia armoniosa, opte por dar tiempo al tiempo, pero estos días decidi investigar siento que debe haber una forma de que esto mejore y se pueda trabajar para un cambio positivo. Podrías ayudarme ? Mil Gracias....saludos. Hola!! Antes que nada quiero expresar que me parecen interesantes todo los plantemaientos. Tengo cuatro años con mi pareja, soy madre soltera con una nena de 12 años cuyo padre siempre ha estado ausente. Aunque la relación entre mi pareja y mi nena es de respeto, existe entre ellos una barrera dificil de tumbar, el porque se siente incomodo y le asusta la convivencia con una adolescente y los cambios que ello conlleva, y ella porque siente que la abandonare y que el le esta robando a su mama, este punto ha ocasionado que mantengamos postergado un matrimonio, hijos y una familia armoniosa, opte por dar tiempo al tiempo, pero estos días decidi investigar siento que debe haber una forma de que esto mejore y se pueda trabajar para un cambio positivo. Podrías ayudarme ? Mil Gracias….saludos.

]]> Por: Ana http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/comment-page-1/#comment-96 Ana Wed, 27 Oct 2010 14:08:34 +0000 http://www.koanpsicologos.com/?p=738#comment-96 En primer lugar, muchas gracias Myriam. Respondiendo a lo que me dices (soy la que hace la última pregunta), e de decir que soy de esas personas a las que le cuesta mucho decir las cosas, pero cuando exploto y las digo... ¡¡me quedo bien agusto!! y tampoco quiero que estalle la guerra; además, en esta ocasión, ni yo se muy bien lo que a pasado ni porqué le e cogido "mania" a su pareja. También, decir que me cuesta porque apenas la veo (soy estudiante universitaria, voy a mi pueblo 2 fines de semanas (y vacaciones) al mes en las que una me quedo uno con mi madre y otra con mi padre) y no me apetace discutir para un "rato" que estoy en casa... De nuevo, ¡¡muchas gracias!! En primer lugar, muchas gracias Myriam.
Respondiendo a lo que me dices (soy la que hace la última pregunta), e de decir que soy de esas personas a las que le cuesta mucho decir las cosas, pero cuando exploto y las digo… ¡¡me quedo bien agusto!! y tampoco quiero que estalle la guerra; además, en esta ocasión, ni yo se muy bien lo que a pasado ni porqué le e cogido “mania” a su pareja. También, decir que me cuesta porque apenas la veo (soy estudiante universitaria, voy a mi pueblo 2 fines de semanas (y vacaciones) al mes en las que una me quedo uno con mi madre y otra con mi padre) y no me apetace discutir para un “rato” que estoy en casa…
De nuevo, ¡¡muchas gracias!!

]]> Por: Myriam Girbau http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/comment-page-1/#comment-94 Myriam Girbau Mon, 25 Oct 2010 09:10:13 +0000 http://www.koanpsicologos.com/?p=738#comment-94 Hola Ana: Hay terceras personas con las que nos relacionamos porque llegan a través de nuestros familiares y es inevitable que creeemos con ellos un vínculo. El tipo de relación que establezcas desde el respeto a ellos, es la que puedas sentirte cómoda con esa tercera persona. Si bien fue tu madre la que te pidió que no hablases con su pareja y ahora te encuentras incómoda con él, es normal. Habla con tu madre de lo que te ocurre, y decide tú de que modo te puedes sentir más cómoda con ellos, sin sufrir. Un saludo, Hola Ana:
Hay terceras personas con las que nos relacionamos porque llegan a través de nuestros familiares y es inevitable que creeemos con ellos un vínculo. El tipo de relación que establezcas desde el respeto a ellos, es la que puedas sentirte cómoda con esa tercera persona.
Si bien fue tu madre la que te pidió que no hablases con su pareja y ahora te encuentras incómoda con él, es normal. Habla con tu madre de lo que te ocurre, y decide tú de que modo te puedes sentir más cómoda con ellos, sin sufrir.

Un saludo,

]]> Por: Ana http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/comment-page-1/#comment-93 Ana Sat, 23 Oct 2010 13:38:37 +0000 http://www.koanpsicologos.com/?p=738#comment-93 Hola, lo primero de todo agradecerte este espacio (me lo a recomendado una amiga). Mi problema es el siguiente, hace unos 9 meses, mi madre dejo a su pareja y nos pidio que no hablasemos con él (al principio no lo entendia pero después pense que tal vez, tendría sus motivos); y ahora (hace un par de meses) han vuelto, pero no se muy bien porqué, no quiero tener ningún tipo de relación con ese señor... no se muy bien como explicarlo, me da como asco... ¿Qué puedo hacer? no quiero hacer daño a mi madre, pero tampoco quiero hacerme daño a mí (decir también que llegué a querer a ese hombre pero desde que lo dejaron no me volvio a decir nada (supongo que él no sabia que mi madre me pidio que no hablara con él) y no estoy dispuesta a sufrir cada vez que alguno de mis padres dejen a sus parejas...) Hola, lo primero de todo agradecerte este espacio (me lo a recomendado una amiga).
Mi problema es el siguiente, hace unos 9 meses, mi madre dejo a su pareja y nos pidio que no hablasemos con él (al principio no lo entendia pero después pense que tal vez, tendría sus motivos); y ahora (hace un par de meses) han vuelto, pero no se muy bien porqué, no quiero tener ningún tipo de relación con ese señor… no se muy bien como explicarlo, me da como asco…
¿Qué puedo hacer? no quiero hacer daño a mi madre, pero tampoco quiero hacerme daño a mí (decir también que llegué a querer a ese hombre pero desde que lo dejaron no me volvio a decir nada (supongo que él no sabia que mi madre me pidio que no hablara con él) y no estoy dispuesta a sufrir cada vez que alguno de mis padres dejen a sus parejas…)

]]> Por: Myriam Girbau http://www.koanpsicologos.com/problemas-en-familias-reconstituidas/comment-page-1/#comment-92 Myriam Girbau Wed, 20 Oct 2010 08:04:32 +0000 http://www.koanpsicologos.com/?p=738#comment-92 Hola Carmen: La palabra "madrastra" en nuestra cultura lleva una connotación negativa, sobre todo a través de los cuentos, y además es "como si una fuera a sustituir a la madre" . En el encuentro con los hijos de la pareja, tanto unos como otros, generalmente, suele haber una buena disposición y nerviosismo. Por eso es importante tener claro que no se trata de sustituir la madre o el padre, sino ser la pareja de.... porque todos vuestros los hijos ya tienen una madre y un padre. En tu caso, las hijas de tu pareja ya son mayores, y estarán preocupadas por qué actitud tomas respecto a ellas. Para mantener una buena relación se establece un límite claro al principio, tu te relacionas con su padre porque es tu pareja, pero es a él quien le compete todo aquello que se relacione con ser padre-hija, y quedar al margen de eso. Aunque tú tienes experiencia en educar a tus hijos, lo mejor es que cada uno se encargue de sus propios hijos. De esta manera, los hijos no ven a la pareja como amenazante. Por otro lado, hay que ir dando tiempo, encuentros, realizar actividades conjuntas para que se vaya creando una relación positiva entre todos. Respetando cada uno su espacio y el rol que ocupa en esos encuentros familiares. Es importante darse una nueva oportunidad en la vida. Espero que ese encuentro sea positivo para todos y lo disfrutéis. Un saludo, Hola Carmen:

La palabra “madrastra” en nuestra cultura lleva una connotación negativa, sobre todo a través de los cuentos, y además es “como si una fuera a sustituir a la madre” .

En el encuentro con los hijos de la pareja, tanto unos como otros, generalmente, suele haber una buena disposición y nerviosismo. Por eso es importante tener claro que no se trata de sustituir la madre o el padre, sino ser la pareja de…. porque todos vuestros los hijos ya tienen una madre y un padre.

En tu caso, las hijas de tu pareja ya son mayores, y estarán preocupadas por qué actitud tomas respecto a ellas.
Para mantener una buena relación se establece un límite claro al principio, tu te relacionas con su padre porque es tu pareja, pero es a él quien le compete todo aquello que se relacione con ser padre-hija, y quedar al margen de eso.
Aunque tú tienes experiencia en educar a tus hijos, lo mejor es que cada uno se encargue de sus propios hijos. De esta manera, los hijos no ven a la pareja como amenazante.
Por otro lado, hay que ir dando tiempo, encuentros, realizar actividades conjuntas para que se vaya creando una relación positiva entre todos. Respetando cada uno su espacio y el rol que ocupa en esos encuentros familiares.

Es importante darse una nueva oportunidad en la vida. Espero que ese encuentro sea positivo para todos y lo disfrutéis.
Un saludo,

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