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Oct
Problemas en Familias Reconstituidas
Estos son algunos de los problemas más comunes que suelen aparecer en estas familias, que son cada vez más frecuentes:
- Intromisión de cónyuges anteriores: los hijos, la pensión y los suegros suelen ser puntos de unión entre los ex-cónyuges y, muchas veces, favorecen la continuidad de viejas rencillas y manejos. Los antiguos esposos no pueden se ni amigos, ni pelearse con auténtica libertad, tienen que mantener una distancia cauta.
- Amenazas de no continuar la relación marital: como uno o los dos ya han pasado por la experiencia de la separación, es una posibilidad más real y amenazadora ante cualquier discrepancia.
- Discusiones económicas: después de la primera experiencia, con todos los problemas económicos que acarrea, es frecuente que la pareja desee mantener las cuentas separadas “por lo que pueda pasar”; el tema de los subsidios del ex-cónyuge suele ser tema de conflicto, sobre todo cuando éste no paga lo que debe (que suele ser frecuente), y el nuevo cónyuge no desea hacerse cargo de las necesidades de unos hijos que no son suyos. Si la pensión es pagada, o uno de los cónyuges es viudo y cobra una pensión, puede ser un factor que les lleve a no casarse y a exponerse al rechazo de los familiares.
- Entradas y salidas de los hijos: si existen dos hogares, los hijos (sobre todo, los adolescentes) pueden chantajear con irse al otro hogar si no se les deja hacer lo que desean. Resulta frecuente, que los hijos se conviertan en los informadores, para ambos padres, de lo que hace el otro.
- Autoridad diferente para cada hijo: si tienen hijos propios de antes del nuevo matrimonio, cada uno tenderá a aplicar la autoridad a su manera con sus hijos, dándose diferencias que dificultarán la integración de los hermanastros.
- Boicot de los hijos al la nueva pareja: si desean expulsar al extraño, éste puede ponerse autoritario o agresivo y el progenitor acabará poniéndose del lado de sus hijos abriéndose una brecha en la pareja.
- Celos del progenitor ausente hacia la relación de sus hijos con el nuevo cónyuge: el padre custodio puede ver la amistad del(los) hijo(s) con el otro padre como una deslealtad hacia él/ella y reaccionar en consecuencia.
- Pérdida de las barreras o límites sexuales: entre padrastro e hijastros, y entre hermanastros.
- Diferentes relaciones de los abuelos con diferentes “tipos” de nietos: es posible que hagan más distinciones que las que ya hacen los padres acentuando la situación de la desigualdad., favoreciendo a sus herederos y ver a los otros como intrusos, sobre todo si rechazan al nuevo cónyuge.
- El mito de la familia instantánea (Colapinto, 1987): estas familias marchan a distintas velocidades, generalmente, los hijos van más lentos que los padres en la constitución de sus relaciones mutuas y con el nuevo padre/madre. Se debe a que con frecuencia, los padres han ido creando su vínculo sin que los hijos de ambos tuvieran una conciencia clara de la importancia de la nueva relación, y un día se encuentran que tiene un padre/madre nuevo al que deben cierto reconocimiento, amor, respeto, etc. Una de as formar de sincronizar los tiempos es que los hijos sean partícipes de la historia de cómo se llegó a la nueva pareja.
- Cambios estructurales en las relaciones de las dos familias: los hijos sufren la pérdida de la relación privilegiada que previamente tenían con sus padres biológicos y ahora tienen que compartirlo no sólo con otro adulto, sino también con otros “hermanos”, en el caso que los haya.
El trabajo con familias reconstituidas en Terapia Familiar
El tipo de realidad familiar, cuanto menos, peculiar y hace que los problemas puedan ser potencialmente más serios y desde luego más complicados.
Los objetivos son:
- Facilitar el paso de la cultura familiar anterior a la nueva etapa de familia reconstituida.
- Ir creando el sentido de pertenencia a una nueva familia
- Asentar la nueva relación de pareja, después de un divorcio, separación, muerte o etapa de soltería.
- Mantener las relaciones anteriores entre progenitor ausente e hijos/as (en los casos que sea posible).
- Desarrollar las nuevas relaciones entre padrastros-hijastros y hermanastros.
- Fomentar relaciones fluidas y cooperativas entre familias biológicas y reconstituidas.
- En el caso de familia reconstituida con padrastro, reafirmar la capacidad de la madre de gobernar a sus hijos, sin ser “rescatada” por su nuevo marido.
- Ayudar a los hijos a tener y expresar la diferente gama de sentimientos que les provocan los padres biológicos y los padrastros.
Ventajas de las familias reconstituidas
Después de tantos problemas, es bueno señalar los aspectos positivos, pues sino podríamos caer e una visión catastrófica de estas familias que nos lleve a pensar que son altamente problemáticas.
Se puede resaltar como positivo, en las familias reconstituidas la flexibilidad, creatividad y tolerancia hacen de la familia un lugar rico de intercambio y experimentación de nuevas formar de relacionarse, y el ejercicio de roles menos enquistados que los tradicionales. El experimentar que las relaciones no son eternas ni ideales, les da una actitud más tolerante hacia la vida.
25 Comentarios
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Gracias por el artículo. Estoy buscando información ya que mi familia es reconstituida. Siempre he pensado que documentarse es un gran paso para poder solucionar problemas.
4 Noviembre 2009 a las 8:56Hola Mónica:
Gracias por tu comentario.
Cuando publico un artículo me baso: en varios manuales que tratan múltiples aspectos sobre la Terapia Familiar, la formación que realicé y mi experiencia en el trabajo con familias reconstituidas.
Con todo esto desarrollo un tema como el que has leído, que crea pueda ayudar, orientar y dar unos pequeños consejos para quien quiera informarse.
En las grandes librerías, quizás te puedan orientar sobre lo que interesa más concretamente, ya que hay muchas publicaciones.
Un saludo.
5 Noviembre 2009 a las 11:13*Fomentar relaciones fluidas y cooperativas entre familias biológicas y reconstituidas.
5 Noviembre 2009 a las 12:14*Ayudar a los hijos a tener y expresar la diferente gama de sentimientos que les provocan los padres biológicos y los padrastros.
¿De q manera podría hacerlo?la niña vive en la zona norte de España con su madre y nosotros en Canarias.
Yo quisiera q esto pudiera ser,pero con casi 5 años despues de su divorcio,aun sigue odiandonos e impidiendo a toda costa q la niña(14 años) pueda manifestar abiertamente q nos quiere y q le gusta hablar con nosotros y reirnos juntos.Se enfurece y cuando habiamos creido q despues de estas vacaciones ya aceptaba q la niña me quisiera,vuelve a amenazarla con q va a poner a las madres de sus amigas en su contra por ser “rebelde” q le comemos el “coco”..creo q son celos.La pobre niña,ciomo adolescente q es,se asusta,tiene mucho miedo a q sus amigas la rechacen.La he llamado(a la madre) para q me dijese cualquier asunto q tuviese deseos de comentarme..no sé,insultos..lo q quisiera!pero no fue capaz,me deseaba lo mejor y me dejo claro “la madre soy yo” y q “no pretenda el padre y mucho menos tu,ser mi amiga”.
Todos me aconsejan: Olvidate de esa niña,aunq la quieras mucho,debe estar con su madre,allá ellos q se arreglen!-”si su padre no se mueve,no te metas”-”No pienses q esa niña mirará por ti el dia de mañana,tu para ella eres nadie,su madre es su madre”"olvidate,no hables mas con su madre,y si la niña quiere,q te llame,dejale claro q tu estas ahí”—y es q no puedo,hay un niño q sufre y yo no puedo apartar la mirada…hay una niña q esta madurando bajo unos valores de vida q son perjudiciales para su vida emocional..y es q no puedo apartar la mirada!! ¿ALGUIEN ME PUEDE AYUDAR?¿A DONDE DEBO CAMINAR?millones de gracias.
Hola Aurora:
Entiendo tu preocupación y además muestras mucho interés por la relación con esta adolescente para que haya una relación fluida con vosotros.
Por lo que comentas, la guardia y custodia la tiene su madre, y con el padre debería haber unos acuerdos de visitas y donde debería pasar sus vacaciones, entre ambos padres biológicos.
Cuando que tenga 18 años, la mayoría de edad, podrá decidir qué hacer con su vida, dónde vivir, de qué manera, etc, pero hasta entonces es el que tenga la guardia y custodia quien decidirá por ella, y los acuerdos que hayan llegado ambos padres.
Lo ideal es lo que cuentas, que haya una relación tanto con su madre como con vosotros, donde se enriquecería como persona teniendo espacio para ambas partes en su vida.
Puedes ofrecerle tu apoyo, un espacio para convivir, para mostrar sus sentimientos… cuando tenga su mayoría de edad podrá decidir por sí misma.
Un saludo.
6 Noviembre 2009 a las 18:43Yo no dejo de repetirselo cada vez q hablamos x el messenger , q no esta sola,q la queremos con locura.Cuando esta ese unico mes al año con nosotros, nos esmeramos para q absorba sensaciones agradables,que se sienta segura,libre para demostrar y manifestar lo q quiera y sienta…pero eso lo unico q le trae son problemas de vuelta a casa…”le lavamos el cerebro” dice la q la ” guarda y la custodia”si..si…cuando tenga 18 años,el maltrato psicologico no desaparece con la mayoria de edad…el chantaje emocional,la amputacion emocional q sufre xq no debe manifestar lo q quiere ni siente no desaparece con los 18 años…la q la “GUARDA Y LA CUSTODIA” estara muy pendiente q eso se cumpla..guardarla para q nuestro amor no llegue a poder manifestarse en ella y custodiar q asi sea…ojala q su decision no sea salir huyendo para no ofender a su madre ni a su padre..q impotencia siento…xq un hijo no solo se pare a traves del vientre..xq yo la parí con mi corazón y no podré amarla de cerca xq su “guardia y custodia” decide por ella…..y sera mas alla de cumplir 18 años…
Muchas Gracias Myriam,ojalá sea asi como bien me dices tu,q sea ella la q decida.
Un saludo.
7 Noviembre 2009 a las 22:51Hola Aurora:
Todo lo que hagas, le digas, y vivas experiencias con ella quedará ahí en su propia historia.
No caen en “saco roto”, ella tendrá sus propias viviencias contigo y siempre las podrá guardar en su corazón.
Un saludo.
9 Noviembre 2009 a las 12:43Mi familia es reconstituida, tengo una hija de 1 año y mi marido es divorciado y tiene una hija de su matrimonio anterior.
27 Febrero 2010 a las 0:27Vivímos muy cerca de su ex. Me molesta que tanto él y mi suegra quieran darme las obligaciones que no realiza su verdadera madre en mi tiempo libre, como forrarle los cuadernos, hacerle tareas escolares y tener que quedarme encerrada con ella, por que su madre nunca la quiere cuidar. Aunque su papá tenga que trabajar. Su hija se la vive molestando a la mía, quitándole los juguetes, la comida y su papá y su abuela le dan todo porque segun sufre mucho cuando es y siento que si se lo permiten ella abusará de mi hija siempre. Quisera que me dijera como puedo plantearle a mi esposo que son obligaciones de el y de su ex. Sin que se moleste conmigo. Que entienda que puedo tolerar a su hija, pero no siendo su mama porque ella tiene la suya. Estoy desesperada, porque cada fin de semana es lo mismo!! Ayuda!!!
Hola Alicia:
Normalmente este tipo de situaciones al final traen muchas discusiones en la pareja, y si con el tiempo no se solucionan pueden ocasionar la ruptura de la pareja. Lo más indicado es que plantees a tu marido la situación en la que vives, las dos niñas tienen que aprender a convivir y esa labor os corresponde a vosotros, los adultos.
Habla con tu marido de cómo te sientes, de lo que te preocupa, de lo que piensas …. no dejes pasar el tiempo porque suele ir a peor y al final la pareja se puede ir al traste.
Si no sabeís reconducirlo entre ambos, podéis acudir a un terapeuta de pareja y familia, para ver como ayudaros a llevar esta situación, sobre todo teniendo en cuenta que hay menores que también están sufriendo.
Un saludo
1 Marzo 2010 a las 12:46hola, me encuentro leyendo sobre las familias reconstruidas, pero al estar analizando me sugiere ciertas dudas sobre cuál es el rol que le corresponde asumir el padrastro o madrastra con sus hijastros y en la familia.
El padrastro puede asumir un rol de disciplina en los hijastros ( con el paso del tiempo) o nunca debe hacer cargo de esa responsabilidad.
Sino cada conyuge disciplina a sus hijos.
En la formación de esta nueva familia, se deben de establecer nuevas, reglas, normas condiciones, para toda la familia respetando la edad de los hijos, hijastros.
Es decir, la pareja debe de crear conjuntamente todas esas condiciones que guiarán al nuevo sistema.
O cada conyuge con sus hijos mantiene las reglas, las normas, condiciones como las tenía en la familia anterior, sin embargo, me queda esa duda , porque cómo van a haber ciertas diferencias en la crianza de los hijos, hijasdros.
muchas gracias, porque conforme leo me aparecen dudas, su opinión profesional es de gran relevancia para mi claridad.
20 Julio 2010 a las 22:30Hola Maria:
Al principio de una relación de pareja donde existen hijos de parejas anteriores, cada uno debe hacerse cargo de sus propios hijos en todos los sentidos sin involucrarse en la crianza de los de pareja si existieran. Hay dos subgrupos claramente diferenciados en la familia reconstituida: la pareja, y el padre/madre con sus respectivos hijos.
En el caso que haya un padrastro, en principio quien se debe de encargar de la disciplina de los hijos es la madre, ya que esos hijos tienen un padre.
En la conviviencia dentro de la misma casa (padrastro, madre e hijos) la pareja ha de consensuar unas normas de conviviencia, y que sea a madre las que las lleve a cabo de cara a sus hijos. De esta manera el padrastro no asume el papel de padre porque estos hijos ya lo tienen, y los hijos no ven al padrastro como una amenaza de sustitución de su propio padre.
Un saludo,
21 Julio 2010 a las 10:19hola
Pertenezco a una familia reconstruida, informandome sobre esta temática no encuentro entender ciertos términos que se ulilizan . Por ejemplo , qué son pautas de interracción ? cuál es la diferencia entre pautas de interaccion y las pautas transaccionales.
Gracias por la ayuda que me pueda brindar .
10 Agosto 2010 a las 19:03Hola Ivonne:
Las pautas de interacción es la forma de relacionarse con el otro ( padre, madre, herman@s, hij@s, etc) de manera repetitiva en un periodo de tiempo.
6 Septiembre 2010 a las 9:53Un saludo,
Hola mi familia es reconstituida, hace algo mas de un mes tuve una discusión con mi hermanostro (tenemos mas o menos la misma edad) y desde entonces no nos hablamos. Al principio me daba igual, paro hace unos días, consciente del daño que estabamos ocasionando a “nuestros padres” ya que han discutido mas de una vez por nuestra culpa, le pedí que hablaramos e intentasemos solucionar el problema… pero a día de hoy no e obtenido respuesta.
16 Octubre 2010 a las 16:45No se que hacer porque no quiero ser la culpable de que la relación de mi padre con su pareja se vaya a la mierda x mi culpa, ¿puedo hacer algo?
Hola Cristina:
Es muy positivo por tu parte, que a pesar de una discusión, intentes darle la vuelta y resolver aquello que os ha distanciado. Vuelve a decirle a tu hermanastro que quieres hablar con él, que sepa que estás dispuesta a comunicaros.
Espera un tiempo, ya que él puede que siga enfadado.
Si ves que él no te responde, habla y pide ayuda a tu padre y su pareja, cuéntales lo que te está ocurriendo para poder intentar solucionarlo entre todos.
Un saludo,
18 Octubre 2010 a las 9:57Buenas tardes, el próximo fin de semana voy a conocer a las hijas (dos chicas de 22 y 17 años que conviven con él) de mi pareja (llevo con mi pareja 4 meses).
19 Octubre 2010 a las 15:25No se muy bien como actuar ya que es mi primera experiencia como “madrasra”; yo tengo 3 hijos (2 chicas de 19 y 7 años y un chico de 20).
Por lo que me ha comentado mi pareja son chicas muy familiares (pasan mucho tiempo en casa) y nunca aceptaron a la anterior pareja de su padre ¿Que puedo hacer para mantener buena relación con las jóvenes?
Hola Carmen:
La palabra “madrastra” en nuestra cultura lleva una connotación negativa, sobre todo a través de los cuentos, y además es “como si una fuera a sustituir a la madre” .
En el encuentro con los hijos de la pareja, tanto unos como otros, generalmente, suele haber una buena disposición y nerviosismo. Por eso es importante tener claro que no se trata de sustituir la madre o el padre, sino ser la pareja de…. porque todos vuestros los hijos ya tienen una madre y un padre.
En tu caso, las hijas de tu pareja ya son mayores, y estarán preocupadas por qué actitud tomas respecto a ellas.
Para mantener una buena relación se establece un límite claro al principio, tu te relacionas con su padre porque es tu pareja, pero es a él quien le compete todo aquello que se relacione con ser padre-hija, y quedar al margen de eso.
Aunque tú tienes experiencia en educar a tus hijos, lo mejor es que cada uno se encargue de sus propios hijos. De esta manera, los hijos no ven a la pareja como amenazante.
Por otro lado, hay que ir dando tiempo, encuentros, realizar actividades conjuntas para que se vaya creando una relación positiva entre todos. Respetando cada uno su espacio y el rol que ocupa en esos encuentros familiares.
Es importante darse una nueva oportunidad en la vida. Espero que ese encuentro sea positivo para todos y lo disfrutéis.
20 Octubre 2010 a las 10:04Un saludo,
Hola, lo primero de todo agradecerte este espacio (me lo a recomendado una amiga).
23 Octubre 2010 a las 15:38Mi problema es el siguiente, hace unos 9 meses, mi madre dejo a su pareja y nos pidio que no hablasemos con él (al principio no lo entendia pero después pense que tal vez, tendría sus motivos); y ahora (hace un par de meses) han vuelto, pero no se muy bien porqué, no quiero tener ningún tipo de relación con ese señor… no se muy bien como explicarlo, me da como asco…
¿Qué puedo hacer? no quiero hacer daño a mi madre, pero tampoco quiero hacerme daño a mí (decir también que llegué a querer a ese hombre pero desde que lo dejaron no me volvio a decir nada (supongo que él no sabia que mi madre me pidio que no hablara con él) y no estoy dispuesta a sufrir cada vez que alguno de mis padres dejen a sus parejas…)
Hola Ana:
Hay terceras personas con las que nos relacionamos porque llegan a través de nuestros familiares y es inevitable que creeemos con ellos un vínculo. El tipo de relación que establezcas desde el respeto a ellos, es la que puedas sentirte cómoda con esa tercera persona.
Si bien fue tu madre la que te pidió que no hablases con su pareja y ahora te encuentras incómoda con él, es normal. Habla con tu madre de lo que te ocurre, y decide tú de que modo te puedes sentir más cómoda con ellos, sin sufrir.
Un saludo,
25 Octubre 2010 a las 11:10En primer lugar, muchas gracias Myriam.
27 Octubre 2010 a las 16:08Respondiendo a lo que me dices (soy la que hace la última pregunta), e de decir que soy de esas personas a las que le cuesta mucho decir las cosas, pero cuando exploto y las digo… ¡¡me quedo bien agusto!! y tampoco quiero que estalle la guerra; además, en esta ocasión, ni yo se muy bien lo que a pasado ni porqué le e cogido “mania” a su pareja. También, decir que me cuesta porque apenas la veo (soy estudiante universitaria, voy a mi pueblo 2 fines de semanas (y vacaciones) al mes en las que una me quedo uno con mi madre y otra con mi padre) y no me apetace discutir para un “rato” que estoy en casa…
De nuevo, ¡¡muchas gracias!!
Hola!! Antes que nada quiero expresar que me parecen interesantes todo los plantemaientos. Tengo cuatro años con mi pareja, soy madre soltera con una nena de 12 años cuyo padre siempre ha estado ausente. Aunque la relación entre mi pareja y mi nena es de respeto, existe entre ellos una barrera dificil de tumbar, el porque se siente incomodo y le asusta la convivencia con una adolescente y los cambios que ello conlleva, y ella porque siente que la abandonare y que el le esta robando a su mama, este punto ha ocasionado que mantengamos postergado un matrimonio, hijos y una familia armoniosa, opte por dar tiempo al tiempo, pero estos días decidi investigar siento que debe haber una forma de que esto mejore y se pueda trabajar para un cambio positivo. Podrías ayudarme ? Mil Gracias….saludos.
11 Noviembre 2010 a las 20:35Hola Adriana:
Los cuatro años de relación con tu pareja ya son sufcientes para considerar que ha existido una adaptación entre todos.
Ante todo una relación de pareja es entre adultos, y de forma igualitaria. Una relación de madre-hija es entre aduto y menor, y jerárquica. Ambas son totalmente compatibles.
Deberías decicirte si quieres tener una pareja y dar cabida a más hijos con lo que conlleva, o seguir como hasta ahora, hasta que explote por algún lado (tu pareja o tu hija). Te estás dejando llevar, pero falta lo que tú quieres y desde ahí luchar.
Si sientes que hubiera muchas dificultades consulta a algún Terapeuta de Familia que haya en la zona donde tu vivas.
Un saludo,
15 Noviembre 2010 a las 9:50Hola Myrian, por cuestiones de investi6ación revise tu artículo y me pareció super interesante. Terminó mi matrimonio hace 5 meses aprox y he remotado una relación que habia terminado en un tiempo que estuve separada de mi ex esposo (cuando no estabamos casados y la relación era incierta). Ten6o dos hijos de mi matri, una niña de 6 y un niño de 3 años, el padre de ellos esta continuamente en contacto con ellos, los visita se los llevfa los fines de semana. Mis padres estan opuestos al parecer a mi nueva relación, no lo conocen, yo vivo con mis padres, siempre he vivido con ellos y eso me hace sentirme muy dependiente, mi madre queda a l cuidado de mis hijos cuando trabajo. Mi inquietud es, mi hija aun creo que tiene la esperanza de que vuelva con el papa, aunque veo ahora en ella asimilación en la situación, ¿en qué tiempo crees que sea pryudencial hablarle a mi hija de que ten6o una nueva pareja o un “novio”? o hasta cuando puede ser procedente que lo oculte a ellos. Temo que el padre de mis hijos influya en mi decision y me pon6a en contra de ellos. Por favor Ayudame. &racias
20 Diciembre 2010 a las 6:51Hola Tanya:
La esperanza de los hijos de parejas separadas, que sus padres vuelvan a estar juntos es normal y natural. Con el tiempo suelen ir asimilando que la separación es definitiva, y les ayuda sobre todo que tanto la madre como el padre se lo muestren así.
Comentas que has retomado una relación, pero quizás tanto tus padres como tus hijos no estén preparados para aceptarlo ya que tu matrimonio terminó hace 5 meses, es demasiado pronto para todos.
Cuando una relación de pareja se rompe existiendo hijos, se suele dar un periodo de 2-3 años para adaptarse a la nueva situación para todos.
Espera un tiempo prudencial. Es mejor que sea con más tiempo, que por darte prisa en hablar o presentárselo tu hija lo rechace. En la medida que todos vayan aceptando la ruptura de la familia y vayan normalizandose las relaciones tanto contigo como con su padre, quizás podrás dar más espacio a tu vida personal y desde ahí poder presentar a tu nueva pareja.
Un saludo,
28 Diciembre 2010 a las 12:51hola, quisiera que me dieras tu opinion. llevo 9 años de relacion y 4 de convivencia con mi pareja. soy separada y tengo 2 niños de 12 y 15 años. mi pareja es de otro pais y tiene una niña de 13. el siempre ha mantenido una relacion muy estrecha con su ex, cuando va al pais convive con ellas, van de vacaciones juntos, visitan a la familia de ambos, etc.. ademas ella depende de el economicamente a pesar de tener su propia profesion. ahora la ex y la hija se vienen a vivir a mi ciudad , con el agravante de que ella no tiene papeles de residencia. yo lo he hblado, discutido y peleado con el, le he contado mis miedos, dudas y todo lo que esto me supone. pero el dice que lo hace por su hija y que es una deuda moral que tiene con ellas. ante esto yo me planteo dejarlo porque sufro mucho y no me siento capaz de vivirlo bien. es posible aceptar esto? gracias
4 Febrero 2011 a las 13:00Hola Elena:
Las relaciones de parejas que tienen hijos de relaciones anteriores suelen ser muy complicadas, ya que al tener hijos con la ex-pareja se mantiene la relación, pero sólo y exclusivamente se deberían centrar el el hij@, la ex-pareja es una persona adulta y responsable de sus actos por lo que tiene la plena capacidad de hacerse cargo de sí misma.
La responsabilidad es excusivamente hacia el hij@, no hacia el adulto. En tu caso se debería prioritar tanto la relación del padre con su hija, como la de la pareja (tú con él).
Un saludo,
9 Febrero 2011 a las 17:06