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Oct
Problemas en Familias Reconstituidas
Estos son algunos de los problemas más comunes que suelen aparecer en estas familias, que son cada vez más frecuentes:
- Intromisión de cónyuges anteriores: los hijos, la pensión y los suegros suelen ser puntos de unión entre los ex-cónyuges y, muchas veces, favorecen la continuidad de viejas rencillas y manejos. Los antiguos esposos no pueden se ni amigos, ni pelearse con auténtica libertad, tienen que mantener una distancia cauta.
- Amenazas de no continuar la relación marital: como uno o los dos ya han pasado por la experiencia de la separación, es una posibilidad más real y amenazadora ante cualquier discrepancia.
- Discusiones económicas: después de la primera experiencia, con todos los problemas económicos que acarrea, es frecuente que la pareja desee mantener las cuentas separadas “por lo que pueda pasar”; el tema de los subsidios del ex-cónyuge suele ser tema de conflicto, sobre todo cuando éste no paga lo que debe (que suele ser frecuente), y el nuevo cónyuge no desea hacerse cargo de las necesidades de unos hijos que no son suyos. Si la pensión es pagada, o uno de los cónyuges es viudo y cobra una pensión, puede ser un factor que les lleve a no casarse y a exponerse al rechazo de los familiares.
- Entradas y salidas de los hijos: si existen dos hogares, los hijos (sobre todo, los adolescentes) pueden chantajear con irse al otro hogar si no se les deja hacer lo que desean. Resulta frecuente, que los hijos se conviertan en los informadores, para ambos padres, de lo que hace el otro.
- Autoridad diferente para cada hijo: si tienen hijos propios de antes del nuevo matrimonio, cada uno tenderá a aplicar la autoridad a su manera con sus hijos, dándose diferencias que dificultarán la integración de los hermanastros.
- Boicot de los hijos al la nueva pareja: si desean expulsar al extraño, éste puede ponerse autoritario o agresivo y el progenitor acabará poniéndose del lado de sus hijos abriéndose una brecha en la pareja.
- Celos del progenitor ausente hacia la relación de sus hijos con el nuevo cónyuge: el padre custodio puede ver la amistad del(los) hijo(s) con el otro padre como una deslealtad hacia él/ella y reaccionar en consecuencia.
- Pérdida de las barreras o límites sexuales: entre padrastro e hijastros, y entre hermanastros.
- Diferentes relaciones de los abuelos con diferentes “tipos” de nietos: es posible que hagan más distinciones que las que ya hacen los padres acentuando la situación de la desigualdad., favoreciendo a sus herederos y ver a los otros como intrusos, sobre todo si rechazan al nuevo cónyuge.
- El mito de la familia instantánea (Colapinto, 1987): estas familias marchan a distintas velocidades, generalmente, los hijos van más lentos que los padres en la constitución de sus relaciones mutuas y con el nuevo padre/madre. Se debe a que con frecuencia, los padres han ido creando su vínculo sin que los hijos de ambos tuvieran una conciencia clara de la importancia de la nueva relación, y un día se encuentran que tiene un padre/madre nuevo al que deben cierto reconocimiento, amor, respeto, etc. Una de as formar de sincronizar los tiempos es que los hijos sean partícipes de la historia de cómo se llegó a la nueva pareja.
- Cambios estructurales en las relaciones de las dos familias: los hijos sufren la pérdida de la relación privilegiada que previamente tenían con sus padres biológicos y ahora tienen que compartirlo no sólo con otro adulto, sino también con otros “hermanos”, en el caso que los haya.
El trabajo con familias reconstituidas en Terapia Familiar
El tipo de realidad familiar, cuanto menos, peculiar y hace que los problemas puedan ser potencialmente más serios y desde luego más complicados.
Los objetivos son:
- Facilitar el paso de la cultura familiar anterior a la nueva etapa de familia reconstituida.
- Ir creando el sentido de pertenencia a una nueva familia
- Asentar la nueva relación de pareja, después de un divorcio, separación, muerte o etapa de soltería.
- Mantener las relaciones anteriores entre progenitor ausente e hijos/as (en los casos que sea posible).
- Desarrollar las nuevas relaciones entre padrastros-hijastros y hermanastros.
- Fomentar relaciones fluidas y cooperativas entre familias biológicas y reconstituidas.
- En el caso de familia reconstituida con padrastro, reafirmar la capacidad de la madre de gobernar a sus hijos, sin ser “rescatada” por su nuevo marido.
- Ayudar a los hijos a tener y expresar la diferente gama de sentimientos que les provocan los padres biológicos y los padrastros.
Ventajas de las familias reconstituidas
Después de tantos problemas, es bueno señalar los aspectos positivos, pues sino podríamos caer e una visión catastrófica de estas familias que nos lleve a pensar que son altamente problemáticas.
Se puede resaltar como positivo, en las familias reconstituidas la flexibilidad, creatividad y tolerancia hacen de la familia un lugar rico de intercambio y experimentación de nuevas formar de relacionarse, y el ejercicio de roles menos enquistados que los tradicionales. El experimentar que las relaciones no son eternas ni ideales, les da una actitud más tolerante hacia la vida.
Gracias por el artículo. Estoy buscando información ya que mi familia es reconstituida. Siempre he pensado que documentarse es un gran paso para poder solucionar problemas.
4 Noviembre 2009 a las 8:56Hola Mónica:
Gracias por tu comentario.
Cuando publico un artículo me baso: en varios manuales que tratan múltiples aspectos sobre la Terapia Familiar, la formación que realicé y mi experiencia en el trabajo con familias reconstituidas.
Con todo esto desarrollo un tema como el que has leído, que crea pueda ayudar, orientar y dar unos pequeños consejos para quien quiera informarse.
En las grandes librerías, quizás te puedan orientar sobre lo que interesa más concretamente, ya que hay muchas publicaciones.
Un saludo.
5 Noviembre 2009 a las 11:13*Fomentar relaciones fluidas y cooperativas entre familias biológicas y reconstituidas.
5 Noviembre 2009 a las 12:14*Ayudar a los hijos a tener y expresar la diferente gama de sentimientos que les provocan los padres biológicos y los padrastros.
¿De q manera podría hacerlo?la niña vive en la zona norte de España con su madre y nosotros en Canarias.
Yo quisiera q esto pudiera ser,pero con casi 5 años despues de su divorcio,aun sigue odiandonos e impidiendo a toda costa q la niña(14 años) pueda manifestar abiertamente q nos quiere y q le gusta hablar con nosotros y reirnos juntos.Se enfurece y cuando habiamos creido q despues de estas vacaciones ya aceptaba q la niña me quisiera,vuelve a amenazarla con q va a poner a las madres de sus amigas en su contra por ser “rebelde” q le comemos el “coco”..creo q son celos.La pobre niña,ciomo adolescente q es,se asusta,tiene mucho miedo a q sus amigas la rechacen.La he llamado(a la madre) para q me dijese cualquier asunto q tuviese deseos de comentarme..no sé,insultos..lo q quisiera!pero no fue capaz,me deseaba lo mejor y me dejo claro “la madre soy yo” y q “no pretenda el padre y mucho menos tu,ser mi amiga”.
Todos me aconsejan: Olvidate de esa niña,aunq la quieras mucho,debe estar con su madre,allá ellos q se arreglen!-”si su padre no se mueve,no te metas”-”No pienses q esa niña mirará por ti el dia de mañana,tu para ella eres nadie,su madre es su madre”"olvidate,no hables mas con su madre,y si la niña quiere,q te llame,dejale claro q tu estas ahí”—y es q no puedo,hay un niño q sufre y yo no puedo apartar la mirada…hay una niña q esta madurando bajo unos valores de vida q son perjudiciales para su vida emocional..y es q no puedo apartar la mirada!! ¿ALGUIEN ME PUEDE AYUDAR?¿A DONDE DEBO CAMINAR?millones de gracias.
Hola Aurora:
Entiendo tu preocupación y además muestras mucho interés por la relación con esta adolescente para que haya una relación fluida con vosotros.
Por lo que comentas, la guardia y custodia la tiene su madre, y con el padre debería haber unos acuerdos de visitas y donde debería pasar sus vacaciones, entre ambos padres biológicos.
Cuando que tenga 18 años, la mayoría de edad, podrá decidir qué hacer con su vida, dónde vivir, de qué manera, etc, pero hasta entonces es el que tenga la guardia y custodia quien decidirá por ella, y los acuerdos que hayan llegado ambos padres.
Lo ideal es lo que cuentas, que haya una relación tanto con su madre como con vosotros, donde se enriquecería como persona teniendo espacio para ambas partes en su vida.
Puedes ofrecerle tu apoyo, un espacio para convivir, para mostrar sus sentimientos… cuando tenga su mayoría de edad podrá decidir por sí misma.
Un saludo.
6 Noviembre 2009 a las 18:43Yo no dejo de repetirselo cada vez q hablamos x el messenger , q no esta sola,q la queremos con locura.Cuando esta ese unico mes al año con nosotros, nos esmeramos para q absorba sensaciones agradables,que se sienta segura,libre para demostrar y manifestar lo q quiera y sienta…pero eso lo unico q le trae son problemas de vuelta a casa…”le lavamos el cerebro” dice la q la ” guarda y la custodia”si..si…cuando tenga 18 años,el maltrato psicologico no desaparece con la mayoria de edad…el chantaje emocional,la amputacion emocional q sufre xq no debe manifestar lo q quiere ni siente no desaparece con los 18 años…la q la “GUARDA Y LA CUSTODIA” estara muy pendiente q eso se cumpla..guardarla para q nuestro amor no llegue a poder manifestarse en ella y custodiar q asi sea…ojala q su decision no sea salir huyendo para no ofender a su madre ni a su padre..q impotencia siento…xq un hijo no solo se pare a traves del vientre..xq yo la parí con mi corazón y no podré amarla de cerca xq su “guardia y custodia” decide por ella…..y sera mas alla de cumplir 18 años…
Muchas Gracias Myriam,ojalá sea asi como bien me dices tu,q sea ella la q decida.
Un saludo.
7 Noviembre 2009 a las 22:51Hola Aurora:
Todo lo que hagas, le digas, y vivas experiencias con ella quedará ahí en su propia historia.
No caen en “saco roto”, ella tendrá sus propias viviencias contigo y siempre las podrá guardar en su corazón.
Un saludo.
9 Noviembre 2009 a las 12:43Mi familia es reconstituida, tengo una hija de 1 año y mi marido es divorciado y tiene una hija de su matrimonio anterior.
27 Febrero 2010 a las 0:27Vivímos muy cerca de su ex. Me molesta que tanto él y mi suegra quieran darme las obligaciones que no realiza su verdadera madre en mi tiempo libre, como forrarle los cuadernos, hacerle tareas escolares y tener que quedarme encerrada con ella, por que su madre nunca la quiere cuidar. Aunque su papá tenga que trabajar. Su hija se la vive molestando a la mía, quitándole los juguetes, la comida y su papá y su abuela le dan todo porque segun sufre mucho cuando es y siento que si se lo permiten ella abusará de mi hija siempre. Quisera que me dijera como puedo plantearle a mi esposo que son obligaciones de el y de su ex. Sin que se moleste conmigo. Que entienda que puedo tolerar a su hija, pero no siendo su mama porque ella tiene la suya. Estoy desesperada, porque cada fin de semana es lo mismo!! Ayuda!!!
Hola Alicia:
Normalmente este tipo de situaciones al final traen muchas discusiones en la pareja, y si con el tiempo no se solucionan pueden ocasionar la ruptura de la pareja. Lo más indicado es que plantees a tu marido la situación en la que vives, las dos niñas tienen que aprender a convivir y esa labor os corresponde a vosotros, los adultos.
Habla con tu marido de cómo te sientes, de lo que te preocupa, de lo que piensas …. no dejes pasar el tiempo porque suele ir a peor y al final la pareja se puede ir al traste.
Si no sabeís reconducirlo entre ambos, podéis acudir a un terapeuta de pareja y familia, para ver como ayudaros a llevar esta situación, sobre todo teniendo en cuenta que hay menores que también están sufriendo.
Un saludo
1 Marzo 2010 a las 12:46hola, me encuentro leyendo sobre las familias reconstruidas, pero al estar analizando me sugiere ciertas dudas sobre cuál es el rol que le corresponde asumir el padrastro o madrastra con sus hijastros y en la familia.
El padrastro puede asumir un rol de disciplina en los hijastros ( con el paso del tiempo) o nunca debe hacer cargo de esa responsabilidad.
Sino cada conyuge disciplina a sus hijos.
En la formación de esta nueva familia, se deben de establecer nuevas, reglas, normas condiciones, para toda la familia respetando la edad de los hijos, hijastros.
Es decir, la pareja debe de crear conjuntamente todas esas condiciones que guiarán al nuevo sistema.
O cada conyuge con sus hijos mantiene las reglas, las normas, condiciones como las tenía en la familia anterior, sin embargo, me queda esa duda , porque cómo van a haber ciertas diferencias en la crianza de los hijos, hijasdros.
muchas gracias, porque conforme leo me aparecen dudas, su opinión profesional es de gran relevancia para mi claridad.
20 Julio 2010 a las 22:30Hola Maria:
Al principio de una relación de pareja donde existen hijos de parejas anteriores, cada uno debe hacerse cargo de sus propios hijos en todos los sentidos sin involucrarse en la crianza de los de pareja si existieran. Hay dos subgrupos claramente diferenciados en la familia reconstituida: la pareja, y el padre/madre con sus respectivos hijos.
En el caso que haya un padrastro, en principio quien se debe de encargar de la disciplina de los hijos es la madre, ya que esos hijos tienen un padre.
En la conviviencia dentro de la misma casa (padrastro, madre e hijos) la pareja ha de consensuar unas normas de conviviencia, y que sea a madre las que las lleve a cabo de cara a sus hijos. De esta manera el padrastro no asume el papel de padre porque estos hijos ya lo tienen, y los hijos no ven al padrastro como una amenaza de sustitución de su propio padre.
Un saludo,
21 Julio 2010 a las 10:19hola
Pertenezco a una familia reconstruida, informandome sobre esta temática no encuentro entender ciertos términos que se ulilizan . Por ejemplo , qué son pautas de interracción ? cuál es la diferencia entre pautas de interaccion y las pautas transaccionales.
Gracias por la ayuda que me pueda brindar .
10 Agosto 2010 a las 19:03Hola Ivonne:
Las pautas de interacción es la forma de relacionarse con el otro ( padre, madre, herman@s, hij@s, etc) de manera repetitiva en un periodo de tiempo.
6 Septiembre 2010 a las 9:53Un saludo,