Cargando ...Etapas de la pareja y sus crisis
Generalmente nos imaginamos a la pareja (en una relación estable o matrimonio) como algo estático… se casaron y vivieron felices hasta el fin de sus díasí como terminan los cuentos infantiles. Pero, en realidad, el matrimonio o pareja (me referiré indistintamente a ambos conceptos a lo largo del artículo) no es un estado, sino un proceso que experimenta una serie de crisis normales y que la lucha para superarlas es lo que mantiene vivo a la pareja o matrimonio.
El matrimonio abarca prácticamente toda la edad adulta, y la experiencia demuestra que también hay fases en la vida de una pareja en la que existe mayor propensión a que surja una crisis
Las etapas de la historia de la pareja las hemos dividido en: el noviazgo o formación de la pareja, los primeros años de convivencia con o sin hijos, pareja en la mitad de la vida y la pareja anciana.
Noviazgo, formación de la pareja
Elegir a un compañero se convierte en una decisión contra toda otra posible pareja y, a causa de esa exclusividad, la misma puede resultar difícil. La exclusividad de la pareja no sólo es respecto a los demás compañeros, amigos, etc, sino también respecto a la familia de origen, de la cual cada uno proviene.
Cuando dos personas se han elegido mutuamente como pareja y se acepta la vida en común, se van construyendo un hogar propio, se crea una familia y marchan en una misma dirección. Estas tareas proporcionan a la pareja una cierta estabilidad ante las dificultades futuras.
Esta fase suele estar llena de dudas y temores, como; miedo a separarse de su casa, a entregarse a un compañero, a la atadura, obligaciones y responsabilidades, miedo a tener que renunciar a sí mismo en pro de la pareja, miedo a fallar a una tarea común o en el aspecto sexual. Por eso en ocasiones, no suele ser raro que en la época que precede a un compromiso serio de la pareja se den depresiones, reacciones de huida, estados de angustia, confusión de identidad, etc.
Primeros años de convivencia
Es la fase más activa de la pareja, ya que intentan afirmar su identidad en la sociedad y adoptan decisiones que les va dando una forma definida como tal. Organizan su propio hogar, con sus estilos, se influyen mutuamente se forma un díada frente al exterior.
El encontrar se propio estilo de vida es un proceso de discusión intensiva, no sólo respecto a valores y normas, sino también en cuanto a responsabilidades, reparto de tareas, distribución del trabajo y tiempo libre, relaciones sociales y familiares, empleo del dinero, etc. La convivencia exige tomas de decisión y posición respecto a todos los campos de la vida humana. La búsqueda en común de soluciones propias alcanza en esta fase una intensidad especial y puede ser extraordinariamente provechosa para la formación de identidad de la pareja.
La etapa de luna de miel dura entre 9 meses y un año más o menos, al principio de la convivencia . Durante ese tiempo todo es nuevo y ambos disfrutan de la novedad, las compras son divertidas y lo estrenan todo. Luego comienzan a surgir los diferentes puntos de vista y las dificultades de la convivencia.
Por otro lado, en esas discusiones de formación de la pareja uno puede tener miedo a creer cuando ha sido derrotado en una discusión, creer que es para toda la vida, y se afirma duramente, pues de lo contrario será oprimido por el otro, no puede ceder porque se le calificaría de débil.y así se puede originar una lucha por el poder matrimonial. Pero también puede existir el peligro de entregarse rápidamente en las discusiones a fin de que no surja nada disgregador.
Otro foco importante de problemas, es el que surge de la nueva relación con la familia de origen, en particular con los padres. Por miedo o sentimiento de culpabilidad, algunos no consiguen poner un límite ante sus padres, de modo que éstos se inmiscuyen aprovechando las oportunidades que se les presentan. Se llega a la lucha por la posesión entre los padres y un miembro de la pareja, a una lucha por la dependencia y la separación.
Cuando el matrimonio tiene hijos, aparece una situación fundamentalmente nueva. Al papel o rol de cónyuge, se le añade el de padre y/o madre. Se produce un profundo cambio en la pareja; ya no están tanto tiempo solos, ni tan pendientes el uno del otro. Se va dejando espacio a los hijos.
Si cuando el niño cumple 2 años la pareja no ha sabido negociar quién se hace cargo de cada tarea y no ha encontrado el modo de poder mantener la viva la relación, comienzan a aparecer los conflictos. Con la llegada del segundo hijo, se agravan los problemas descritos anteriormente.
En muchas ocasiones, a pesar de todos los esfuerzos modernos por la igualdad, es la madre la que se suele encontrar en inferioridad de condiciones para su desarrollo profesional, a consecuencia del embarazo, el cuidado del lactante, puede surgir en la mujer un fuerte sentimiento de rivalidad frente al los privilegios del papel masculino.
La pareja en la mitad de la vida
En estos años la situación cambia radicalmente. En la fase anterior la pareja vive para un futuro próximo, que ahora ya se ha fijado en el estatus social y económico de la familia, apenas queda ya algún objetivo exterior por lo que se esfuerce la pareja. Los hijos ya no precisan la presencia de ambos padres para su desarrollo, son más independientes y les necesitan menos, y la pareja vuelve a reencontrarse. Se suelen presentar dudas sobre si uno había imaginado la vida como ha resultado ser.
Los hijos se independizan y abandonan el hogar. La pareja recupera la intimidad y si no maneja ciertas habilidades se manifestarán los problemas de convivencia latentes.
En esta fase, algunos entran en relaciones extramatrimoniales, y otros pretenden divorciarse. Esperan escapar así de la firme identidad impuesta por sus parejas, o quisieran intentar nuevas posibilidades de la vida, etc.
En varios aspectos, esta fase suele ser más dura para la mujer que para el hombre. Va viendo como los hijos van creciendo, y no ve antes si ninguna tarea que valga la pena, ya que aunque intente de nuevo dedicarse más a una actividad profesional, suele tener más carácter de empleo; que a diferencia del marido lleva ejerciendo su carrera profesional durante muchos años. Además se añade el envejecimiento de la mujer y la menopausia.
La crisis de estos años suele ser decisiva para la madurez. La tolerancia madura y la sabiduría que este procesote conciliación lleva consigo vuelven a dar valor a la historia común de muchos años.
La vejez
Para muchos el punto de inflexión suele ser la jubilación. Van muriendo los antiguos amigos y conocidos, y cambia el mundo con el que se estaba familiarizando. La pareja se une más estrechamente, dependen cada vez más uno del otro. Pero esto a su vez también puede crear nuevos problemas. Cada uno intenta hacer al otro dependiente y, al mismo tiempo, quiere conservar su propia independencia.
Se llega a discusiones violentas, esta pequeña guerra hace que se ponga en juego las pocas fuerzas que le quedan, y no pocas veces se aísla la pareja ante el ambiente hostil, se atrincheran en su vivienda, y las desilusiones les van consumiendo.
La muerte de uno de los cónyuges es especialmente triste, ya que no solo debe superar la muerte de la pareja sino también entregarse a la dependencia de otra persona, a veces extraña.
Conclusiones
En esta presentación, en las fases del matrimonio, se dan muchos casos que no concuerdan con este boceto. Hay que pensar en especial, que la tercera parte de los matrimonios se divorcian y en que algunos matrimonios no tienen hijos y no se pueden ver reflejados en este artículo.
Esta presentación indica meramente que el matrimonio es un drama en varios actos, lleno de tensión, felicidad, desgracia, plenitud de esperanzas. Cada fase de la vida y del matrimonio crea nuevas condiciones interiores y exteriores a las que uno se va adaptando. Algunos viven estas crisis como enriquecimiento, en cambio, para otros resulta superiores a sus fuerzas.
hola. yo llevo con mi enamorado 3 meses el primer mes todo bien pero luego nos comenzamos a faltarnos el respeto en el sentid d q nos haciamos bromas de mal gusto x lo cual se hizo costumbre x parte de los 2, lugo yo intentaba hablar con el xq la relacion se estaba muriendo xq cuando yo keria hablar con el no me escuchaba xq todo tomaba a la burla y eso me daba coraje, x lo cual yo decidi terminar y el me dijo NO q empezemos como amigos xq eso fue q nos hizo falta antes de ser enamorados, el me kiere dice y q kiere salvar l relacion.. y la verdad no se q hacer xq yo si lo kiero mucho.. q me aconcejan? ayudenme
27 Marzo 2010 a las 21:01Hola Cloe:
Una relación que empieza faltándose al respeto en tan poco tiempo, va muy mal. Es una relación dañina para ambos y puede terminar no sólo faltándose al respeto sino también con daños físicos.
El respeto es básico para cualquier relación que se establezca, ya que uno puede llegar a una relación de maltrato.
Te aconsejo que te des un tiempo para pensar si esa relación te conviene.
Un saludo
29 Marzo 2010 a las 10:30Mira cuando se termina el respeto, es lo peor que puede pasar en una relación, porque si hay verdadero amor hay respeto. Porque si no hay respeto hay denigración.
7 Julio 2010 a las 1:07Hola Leticia:
El respeto es un pilar básico en cualquier tipo de relación que establezcamos, si falla, también nos estamos fallando a nosotros mismos.
Pero en una relación de pareja es fácil cometer pequeñas faltas de respeto, por ejemplo en una discusión. Si esto se mantiene a lo largo del tiempo, y además empieza a existir agresividad en la relación, es cuando se debe plantear que algo mal se está haciendo.
Un saludo,
7 Julio 2010 a las 10:22ola me gusto su conclusion pero quisera mas informacion hacerca del ENCUENTRO en las parejas, porfavor & grasias, no sean malos y ayudenme (:
17 Febrero 2011 a las 4:56Hola Ricardo:
Podrías comentar algo más sobre lo que solicitas?, no entiendo a lo que te refieres con “encuentro en las parejas”.
19 Febrero 2011 a las 13:24Un saludo,
Hola!!Me gustaría que me ayudasen.
13 Marzo 2011 a las 11:29Llevo 8 años con mi pareja, dos de ellas conviviendo. Soy un poco perfeccionista y me costaba encontrar a un hombre que me llenase completamente. Y al fin lo conseguí.
Aunque a los 7 años llegó la primera crisis y desde entonces sufro ansiedad por miedo a perderlo. Al irnos a vivir yo quería casarme, pero me quedé sin trabajo y decidí ponerme a terminar la carrera ( ya me quedan 3 meses para terminarla) y mi pareja prefiere esperar a que tengamos un poco de solvencia economica.
La crisis que tuvimos fue porque me reprochó que no le dedicaba tiempo con tantos exámenes.Fue en mayo 2010.Desde entonces estamos incluso mucho mejor pero yo tengo miedo
Hola Monica:
Si estáis mejor desde la crisis, porqué tienes miedo?. Si él te está demostrando que está contigo, porqué del miedo?. La ansiedad que sufres por miedo a perderlo puede ser de por vida, porque es muy complicado que otra persona esté siempre ahí desde tu perfeccionismo, ya que humanamente todos podemos errar.
Sería adecuado que puedas ahondar en esa ansiedad que te produce haciendo un trabajo sobre tí misma, es decir, acudiendo a un psicólogo@, donde desde fuera poder esclarecer qué es lo que realmente te está ocurriendo en esos aspectos de tu vida.
Un saludo,
14 Marzo 2011 a las 13:06Buenas tardes,
Me he anclado aquí por que estoy totalmente confundida, he puesto en google, por que es tan difícil la convivencia con la pareja? Y bueno he entrado aquí, pero no me ha quedado muy claro una cosa y es que al principio de la convivencia, yo llevo 3 meses viviendo con mi novio después de un año que nos conocemos, y es que tan duro es por dios? somos felices tenemos todo lo que queremos pero nos peleamos muchísimo no estamos de acuerdo en muchas cosas el es un cabezón y yo soy muy sensible… la pregunta es… es normal? Estas discusiones fortalecen nuestra relación? o solo la marchita y son avisos de que no somos compatibles y que no estamos hechos el uno para el otro? Como he dicho somos felices pero cuando discutimos parece que los sentimientos se han esfumado.
11 Mayo 2011 a las 18:28Yo vivo algo parecido, vivo 2 meses con el pero llevamos 9 años juntos, con una bebé de 3, nos entregaron nuestra casa y al fin estamos los 3,
11 Octubre 2011 a las 5:52el asunto es que discutimos mucho yo estoy herida y el no pone de su parte iba todo bien, yo dueña de casa lo atiendo, (deje mí profecion por dedicarme a ellos) no sabemos como lidiar con esto ha sido como una bola de nieve cada vez que intento hablar para solucionarlo o conversar empiezan las recriminaciones y terminamos ambos heridos, no aguanto más, ayudenme
Hola Maria Paz, y Cristina:
Ahora que al fin estáis los en vuestra casa, es cuando más discutís. Cuanto más tiempo para disfrutar juntos en familia, lo desperdiciáis en discutir; cuando podéis disfrutar uno del otro, llenáis vuestro tiempo de relación con recriminaciones que al final acaban en sentiros mal……realmente merece la pena estar así?.
Dedicaros a mirar por el otro, a valorar al otro, a agradar al otro, a dar pequeñas sorpresas al otro, a besaros y quereros, a disfrutar de vuestro tiempo en familia y pareja. Seguro que con todo esto, la relación entre vosotros cambia y, por fin, empezáis a encontrar aquello por lo que habéis luchado y deseado.
Un saludo,
18 Octubre 2011 a las 11:59Hola!!
Ando buscando información y no encuentro respuesta jeje Así que me gustaría preguntar, a ver si podéis ayudarme a despejar mis dudas.
Mi pareja y yo somos amigos desde el instituto, pero hemos empezado la relación hace 10 meses. Casi inmediatamente se vino a vivir conmigo (me había independizado hacía poco de mis padres). Nos va genial, auque tenemos poco tiempo porque el trabaja hasta tarde.
Se nos ha planteado la idea de tener un perro, que nos encanta a los dos. Toda la vida he tenido animales y sé la responsabilidad, entrega y limitación que tiene hacerse cargo de un perro. He convivido con cachorros, adultos y ancianos de esta especie. Mi preocupación no tiene nada que ver con el can en cuestión, sino en cómo puede esto afectar la pareja.
Al adoptar un perrito estamos asumiendo un cambio de etapa en la relación, puesto que es un salto importante. No tanto como tener un hijo, pero implica ampliar la familia a tres miembros, con lo cual ya no estaremos el uno para el otro ni totalmente solos nunca más. Temo que por tener muchas ganas de tener una mascota, estemos precipitando un cambio que seguramente venga más tarde de manera más natural.
Si decidimos acogerlo, automáticamente habremos terminado la primera fase de la relación y no habrá vuelta atrás, puesto que después del perro vendrán los hijos y ya no volveremos a estar nunca como estamos ahora. Puede que nos perdamos cosas que debemos vivir en la fase de la relación en la que estamos actualmente y que, si no lo hacemos, después en el futuro nos pase factura, porque este sea un momento de enriquecimiento y crecimiento común.
Mi ambivalencia se encuentra en que tenemos una gran oportunidad de adoptar justo el perro que busamos, puesto que al ser alérgica me veo limitada a ciertas razas concretas. Tenemos tanta ilusión que me da pena dejar pasar esta oportunidad aunque, como se suele decir: oportunidades hay muchas. No quiero dejar atrás experiencias sin vivir ni momentos importantes que nunca llegaron a suceder por tener demasiada prisa en tener una mascota. Pero tenemos tanta ilusión…
Me encantan los perros, pero no quiero que la relación con mi pareja sufra cambios negativos.
¿Qué opináis?
¿Cada cosa a su tiempo?
¿Cogemos el perrito y vivimos la felicidad de algo nuevo? ¿O le sacamos todo el jugo a esta etapa? ¿Es pronto para cambiar de fase?
Me agobia un poco esta situación
Muchas gracias!!
3 Noviembre 2011 a las 15:46Un saludo
Urgente.-.
Tuvimos 7 años de noviazgo y llevamos ya casi 9 de casados. Nacio nuestro bebe en junio de 2010. A principio todo iba muy hasta que supimos que estaba enfermo, sufria de atresia de vias biliares, mucho tiempo en hospitales, viajes a causa de su enfermedad, distancia entre los dos debido a la situacion. Reproches por cosas que no hice, preocupacion excesiva por parte de ella hacia su familia, abandono hacia mi persona por causa de lo mismo.
25 Noviembre 2011 a las 12:07Mi niño fallecio en julio de 2011. Hoy ni nos miramos. Poco hablamos. Si le propongo algo nuevo. Salir de paseo o ver alguna pelicula, salir a comer algo, Terminantemente lo rechaza. Como escribi conmigo casi ni me habla pero con su familia se rie a carcajadas. Siento una rabia enorme cuando eso ocurre porque pienso que estoy de mas. He pensado en separarme. Por favor necesito ayuda. Siento que esto me supero y no se como repararlo, Como reconquistarla, ambos tenemos 38 años.Gracias
Hola Linda:
A través de tu carta expesas muchas dudas sobre la acogida de un perro en vuestra relación.
Por un lado, parecer ser que tu compañero llega tarde a casa, por lo que te harías tú más cargo del animal. Por otro, acabáis de empezar la conviviencia, donde la pareja necesita establecer las bases para una buena relación…es tan necesario que en este momento os hagáis cargo de un perro?
Saludos,
19 Diciembre 2011 a las 12:35Buenos días, Luis:
La situación que comentas es altamente preocupante, no sólo a nivel individual sino como bien dices, a nivel de pareja.
La enfermedad de vuestro hijo, así como su posterior fallecimiento, os haya desunido gravemente.
Si ya es complicado la superación de la muerte de un hijo, se agrava con la falta de apoyo en la pareja.
Se tiene que llorar la muerte del bebé individualmente y también en pareja, y además daros el apoyo suficiente para poder superar esta situación que sino podría llevaros a planearos una separación.
Sería recomendable que buscárais apoyo en un profesional conjutamente, y si no por lo menos a nivel individual.
Un saludo,
19 Diciembre 2011 a las 12:45hola:
27 Enero 2012 a las 22:09yo tengo casi 10 años de casada, y 14 años de conocer a mi esposo fuimos novios casi 4 años, desde siempre hemos estado juntos y convivido en todo juntos en el deporte con los amigos con la familia, etc., cuando nos casamos, yo estaba embarazada, pero estoy segura que me case enamorada, algo paso en nuestra relación, ese embarazo no fue lo que yo esperaba que fuera yo esperaba a mi hija con mucha ilusión, mi esposo estaba estudiando la universidad, teniamos muchos problemas yo estudiaba la prepa, no la pude terminar porque en el transcurso de mi embarazo tuve varias caidas y me asuste, pense que otra mas y perdia a mi bebe así que decidí ya no asistir, mi esposo estudiaba la universidad cada tercer dia llegaba tomado discutiamos mucho llegabamos a los golpes,(era de verdad un verdadero infierno), aun asi siempre he sabido que amo a mi esposo, cuando nacio mi pequeña estabamos estables un poco, pero despues él me dijo que se pensaba irse a estados unidos porque necesitaba pensar las cosas, y traer dinero para hacer algo aki, asi que se fue cundo nuestra hija tenia 5 meses, duro como 8 o 9 meses haya, cuando llego todo estaba bien pues teniamos mucho sin estar juntos, la niña ya habia cumplido 1 año, estuvimos un tiempo bien despues empezo a celarme mucho y decirme muchas cosas que me dolian ofensas muy furtes, pero siempre estuve allí, a los casi 4 años de la niña me embarase por segunda vez, que pareja no tiene problemas cuando la mujer esta embarazada? cuando nacio la pequeña, habiamos decidido ya no tener mas hijos, pero quienes somos nosotros para decidir algo así,solo dios lo decide, asi que por errores medicos me embarace a los 3 meses de mi pequeñita, fue niño, asi que tengo 3 hermosos hijos los hemos tratado de educar lo mejor posible, tratamos de que esten dentro de un nucleo familiar, nos hemos adaptado mas aunque los primeros años fueron terribles, yo pense que estabamos llegando en una etapa en la cual todo iba ha estar bien pero, creo que me equivoque, pues hace un poco mas de medio año mi esposo decidio entrar ha estudiar la universidad, y todo eso arruinó lo que ya teniamos, yo nunca he trabajado, ni termine mi prepa, me da gusto que él pueda terminar sus estudios, pero creo que él no lo ve así, por lo que me dice piensa que lo celo solo porque esta estudiando, porque se que en la carrera que esta son casi puras mujeres, lo que le he dicho es que me gustaria que me platicara sobre su escuela que pasa, con son sus compañeros en general, que materias llevan como son sus maestros que me permita ayudarle con sus trabajos etc., porque siempre me ha platicado todo de sus trabajos, sus jefes, sus compañeros, que hace y todo, etc., y me siento mal me hace pensar cosas que talves ni son ciertas, pues de eso no me platica nada si esta haciendo trabajos en la computadora no me deja ni entrar al cuarto, ni saber que hace siempre me dice que no tiene hora de salida o me dice una hora mas de la que sale, son muchas cosas que no me gustan de eso, yo no quiero pensar mal, pero que hago si por mas que le explico no me entiende!, me gustaria que me hiciera participe de esta etapa de su vida asi como lo he sido en todas las que ha tenido, me hace sentirme muy inferior a él, a veces siento que no me quiere platicar de la escuela porque piensa que no lo voy a entender de que me habla, que como yo no estudie ni estudio y solo me dedico a cuidar a nuestros hijos y la casa y de verdad que he hecho lo mejor que puedo, pero no se que pasa.
Creo que necesito ayuda verdad?
tenemos 30 años los dos, ayudenme por favor gracias……
Hola Janna:
Lleváis años de una relación de muchos desencuentros, y además tenéis hijos pequeños.
Lo mejor es que acudáis ambos a un terapeuta de pareja, y encontrar la valoración, apoyo mutuo, amor que necesitáis para volver a ser una pareja.
Sino, busca para tí un psicólog@ o terapeuta, porque sí que necesitas ayuda.
Un saludo,
30 Enero 2012 a las 11:54