Y como tal, no debe ser ninguna sorpresa que a menudo a las parejas les cueste años superar de manera efectiva la relación después que la infidelidad sale a la luz.

Se destruye la confianza, y muchos contemplan seriamente poner fin a la relación. Sin embargo, es posible revitalizar una pareja herida por la infidelidad.

No es fácil, y no hay una solución rápida, pero los años de experiencia en el trabajo con parejas he visto que hay un proceso común, aunque no hay dos personas, relaciones o caminos iguales.

Más del 50% de las parejas que inician un tratamiento de Terapia de Pareja o piden asesoramiento, es porque uno de los miembros de la pareja ha sido infiel (tanto a nivel emocional como sexual).

Si se busca ayuda a tiempo y se tiene el propósito de hacer frente a las distintas cuestiones que instigó la infidelidad, puede haber una esperanza real para la recuperación de la relación.

Hay un requisito previo, necesario e imprescindible para poder trabajar y establecer la seguridad en la relación y hacer frente a toda la situación traumática, es, poner fin a todo contacto con la tercera persona con la que se ha sido infiel. Con el fin de reestablecer la confianza en la pareja.

Tres etapas que una pareja pasa para superar la infidelidad y reconstruir la relación

1- Cuando una pareja decide iniciar el proceso de sobrevivir y superar la infidelidad, implica trabajo en equipo.

La pareja debe estar comprometida en la labor de conseguir que su matrimonio vuelva a encarrillarse. El que ha sido infiel debe estar dispuesto a poner fin a la relación extramatrimonial y hacer todo lo necesario para recuperar la confianza del cónyuge. El cónyuge traicionado debe estar dispuesto a encontrar formas de manejar las emociones (shock, enfado, rabia, dolor frustración, desilusión, una intensa tristeza, etc) que pueden aparecer de forma abrumadora. Los sentimientos de depresión, falta de autoestima y de ira extrema también son muy habituales.

Lo más común es tener muchas preguntas sobre todo lo ocurrido, especialmente al principio. Aunque los detalles pueden ser incómodos de escuchar, saber que su cónyuge está dispuesto a “confesar” ayuda a recuperarse.

Una vez que se halla dicho y comentado todo lo que sucedió, no suele haber la necesidad de saber porqué sucedió. El cónyuge traicionado a menudo cree que sino se llega al fondo de las cosas podría suceder de nuevo. Lamentablemente, el “porqué” no siempre está muy claro.

Por otro lado, nadie fuerza a nadie a que sea infiel. La infidelidad es una decisión, y si ha sido infiel es importante examinar, el porqué hizo algo que podría poner en peligro su matrimonio o relación: ¿le satisface una necesidad de sentirse atractiv@?, ¿está teniendo una crisis en la mitad de su vida?, ¿creció en una familia donde la infidelidad es una forma de vida?, ¿tienes una adicción sexual?, ¿su matrimonio es insatisfactorio?, etc.

La infidelidad es mucho más que buscar sexo, y se debe explorar no sólo las cuestiones personales que pueden haber llevado a la infidelidad, sino también qué ocurría en al relación de pareja antes de la infidelidad.

2- La reconstrucción del matrimonio implica la voluntad del cónyuge infiel para demostrar sinceridad y arrepentimiento.

No solo debe disculparse frecuentemente, sino además necesita decirle a su pareja que nunca volverá a serle infiel.
Dígale a su pareja los planes de llevar este compromiso a su relación con el corazón. Esto realmente es de gran importancia durante las primeras etapas de la recuperación cuando la desconfianza es generalizada.

Las parejas que logran reconstruir sus matrimonios han de hablar de sus dificultades y pasar tiempo juntos, sin discutir temas dolorosos. Como pasear, salir a cenar, al cine, desarrollar intereses comunes, es decir, crear intencionalmente oportunidades para volver a conectar y volver a nutrir su amistad.

Por otro lado, la comprensión de cómo y porqué hubo esa desconexión emocional en el matrimonio es clave para sobrevivir a esta situación. Ser honesto, abierto y estar dispuesto a tomar las medidas necesarias para reconstruir la confianza y amistad.

3- El perdón abre la puerta a la verdadera intimidad y conexión

La clave para el último paso de la curación de la infidelidad implica el perdón. El matrimonio no mejorará a menos que la persona traicionada perdone a su cónyuge y el cónyuge infiel se perdone a sí mismo.

El perdón es una decisión consciente de dejar de culpar, de hacer las paces, comenzar de nuevo, y dejar de sentirse solo. Es comenzar con la “pizarra limpia”. ¿por qué no dar el siguiente paso a tener más amor en tu vida?. Decide perdonar, hoy.

El difícil proceso de superar una infidelidad, es un acontecimiento que cambia la vida para ambos, que una vez realizado, en sí mismos y en la relación, su matrimonio puede ser incluso, mucho mejor que antes, más fuerte y más íntimo.

Una de las grandes preocupaciones de los profesionales que participamos en estas situaciones, es la de favorecer la adaptación de los menores a esta nueva situación y prevenir la aparición de dificultades o trastornos que interfieran en su correcto desarrollo.

Como referencia, se estima que en 2007, unos 100.000 niñ@s se enfrentaron a la separación de sus padres (INE, 2008). Se ha considerado que el divorcio suponía una situación traumática con consecuencias negativas en la evolución y desarrollo de los niños. Sin embargo, a medida que este fenómeno se ha estudiado e investigado se ha concluido que hay unos factores concretos que influyen en un resultado negativo, como la exposición continuada de los niños a conflictos entre los padres.

Entre los conflictos más difíciles de resolver y que mayor ansiedad genera en toda la familia se encuentra el modo de contacto y relación a establecer entre los progenitores y sus hijos tras la separación o divorcio.
En España, el 61,78% de divorcios y separaciones han sido resueltos en procedimientos contenciosos (Consejo General del Poder Judicial, 2008), es decir, más de la mitad de las parejas casadas disputaron judicialmente la guardia y custodia de sus hijos y/o el régimen de visitas.

En los divorcios conflictivos es frecuente que las disputas interparentales se mantengan durante años, siendo particularmente estresante para los niños. Generalmente en la mayoría de las separaciones la hostilidad entre los padres disminuye significativamente en los tres años posteriores.

Valoración del nivel de conflicto en los padres

Para valorar el nivel de conflicto entre los padres que se separan y su repercusión en los hijos, hay que tener en cuenta:

• La frecuencia con que los niños son expuestos a las discusiones, sobre todo aquellos centrados en el hijo (por ejemplo, la disputa por la custodia) y los que le hacen sentirse amenazado físicamente (tanto si observan violencia física como si la sufren).
• La forma de expresión del conflicto, tanto si se muestra a través de insultos, gritos, desprecio, amenazas, etc, como si se trata de forma encubierta tratando de convencer al niño la de bondad de uno en contra del otro, usando al niño para obtener información o para darla al otro progenitor, etc
• Temas concretos conflictivos como por ejemplo, el desacuerdo en la forma de educar al hijo o cómo se relaciona con él, utilizar al hijo de mensajero, personalidad complicada de la expareja, y la convivencia de una nueva pareja de uno de ellos.
• La manera de resolver sus problemas, ya instauradas antes de la separación en la pareja que puede ir desde el diálogo y negociación, a la evitación del conflicto o la agresión verbal y/o física.

Consecuencias en los niños

Diversas investigaciones han estudiado las consecuencias en los niños que están expuestos a un proceso de separación de los padres altamente conflictivo, como conclusión se ha observado que:

• Se potencia el riesgo de depresiones durante y después de la separación, y que presenten distintos problemas de conducta como forma de expresar la situación en la que viven.
• La exposición a los conflictos de los padres es el aspecto más estresante para los niños que se enfrentan a la separación, además de ser el predictor más concreto de inadaptación infantil.
• Se ha observado alteraciones emocionales y afectivas en niños pequeños expuestos a violencia grave o conflictos repetitivos.
• Los efectos negativos se han observado hasta la edad adulta, tanto en la salud psíquica como en la física.

Situaciones de más gravedad en los conflictos entre los padres

La violencia familiar, donde el menor sufre diferentes consecuencias físicas y psíquicas y/o físicas y además se facilita el aprendizaje a los niños de roles en su entorno más cercano.

Síndrome de alienación parental, de una forma más larvada donde las relaciones paterno-filiales sufren un daño que persisten en la edad adulta.

Mediación con psicólogo

En estas situaciones, muchas personas se han planteado el recurrir a un psicólog@ para poder aclarar muchos aspectos relacionados con el divorcio o su separación, donde su papel consiste en:

• Dejar de buscar un culpable en la pareja que quiere separarse y buscar el camino para satisfacer las necesidades del grupo familiar.
• Unas sesiones de mediación familiar tienen como objetivo reabrir el diálogo entre los excónyuges para crear un ambiente de colaboración.

A través de un tercero neutral, se busca que ambos miembros de la pareja asuman las decisiones que les conciernen en relación con sus vidas.

• El objetivo prioritario es ayudar en la disminución del conflicto, asesorar a los progenitores y facilitar las relaciones entre padres e hijos, actuando en base a los intereses de los menores.

Si los hijos, tras la separación, ven a un padre/madre preocupado, intentará calmarlo; si le ve triste, intentará alegrarlo; si le ve desvalido, intentará protegerlo. En definitiva, obliga al niñ@ a asumir funciones que no le corresponden. Se produce una inversión de roles en la que el niño se ocupa del adulto y actúa como un adulto, de manera que se impide al niñ@ crecer como tal, y es muy difícil un desarrollo psicológico sano.
Por lo que los niñ@s necesitan en esos momentos padres fuertes en los que confiar y que sepan enfrentarse a las situaciones de la vida.

No sólo por la sabiduría popular sino también por la práctica en el trabajo con parejas, la base de la mayoría de los conflictos en la pareja está en la incomunicación, la incapacidad de la pareja  de encontrar herramientas para expresar sus puntos de vista.

En muchas parejas estables se establecen una serie de dinámicas, que se han llamado “juegos de comunicación” que acaban por destruir una relación de pareja. Todos esos “juegos” parten de un gesto sencillo, que conlleva a una acción a la que se atribuyen malas interpretaciones.

En esa incomunicación un miembro de la pareja está más preocupado de decirle al otro que escucharlo, donde hay un juego de poderes en donde se desea salir victorioso, y también se expresan de forma agresiva mediante gritos, ironías, gestos, etc

La tentación de cambiar al otro

“No creí que fueras así”: dice uno/a, y el otro/a responde “¿cómo creías que era?, ¿dónde estabas cuando me conociste?.

Esto ocurre cuando uno/a se ha enamorado de un fantasma e intenta que se acomode, no es la pareja real. Es una trampa grande ya que impide la consolidación de una pareja madura y real. Se intenta que el compañero/a se acomode a sus propias expectativas.

Lo importante es entender que la frase “Algún día cambiará” nunca llega. Además aceptar aquello que se quiere, y negociar aquellas partes que uno no puede pedir que cambie.

La oferta y la demanda de la conquista

Es el juego de “Romeo y Julieta”, un enamoramiento plagado de idealizaciones. Es el periodo donde se sedujeron para estar juntos y donde sólo mostraron lo que el otro quería ver, proponiéndose como mejor opción.

Después de ese primer periodo llega la parte más  real donde se puede ver los defectos del otro, y ahí surge la angustia y la separación. Comienzan las ganas de querer cambiar el otro, y la frustración que conlleva  de cara a conseguir la pareja ideal.

Si existe desilusión es porque de alguna manera se construyó una ilusión del otro.

No somos dos, sino seis

Esto tiene que ver con la pareja y su relación con sus familias de origen o políticas, es decir, dos figuras reales que son la pareja, más el padre y la madre de cada uno como figuras identificatorias.

Afecta a la fluidez de la relación porque las creencias, valores y modelos se basan en el modelo recibido de la propia familia de origen. Cuanto mayor sea la diferencia, mayor será el conflicto.

Lo importante es transformar esas diferencias en complementariedades, que son la base de ser una pareja.

Acercarse y alejarse

La interacción en la pareja se basa de una excesiva dependencia. El que ofrece apoyo comienza a asfixiarse y a tomar distancia, y el más desvalido se siente rechazado y comienza a atosigarlo, que a su vez genera más distancia.

Es el juego del “gato y el ratón” donde indica una falta de compromiso que necesita una relación de pareja. Se vive la relación afectiva como asfixiante, y se tiende a huir de la relación, mientras que el otro cuanto más de trata de acercarse más de aleja.

El amo y el esclavo

Hay una figura que se establece como vencedora, y la otra como vencida, la que va generando rabia que, tarde o temprano, descargará en una forma de venganza: “¿te acuerdas cuando te dije?”, “es que siempre te tengo que decir todo”, etc…

Tampoco hay espacio para las críticas, que se convierten en descalificaciones que van subiendo de tonalidad y pueden llegar a convertirse en agresiones verbales con riesgo de terminar en un caos de violencia física.

Se meten en disputas que terminan en escaladas de agresión mutuas, igual que en la película de la “Guerra de los Roses”.

El problema en la pareja es que se confunde competir con compartir, en vez de encontrar una respuesta reflexiva sobre lo que el otro nos ha dicho, se inicia una pelea donde ninguno se escucha, sino que se ataca.

El juego de los supuestos

Los supuestos son comunes en la comunicación entre las personas, por la creencia que se conoce al otro, y se da por sentado lo que el otro quiere expresar mediante un gesto, palabra, o actitud, “como ya te conozco, sé lo que vas a decir, pensar, sentir, etc”.

Suponer lo que el otro dice y no preguntar directamente, hace que se vayan generando malas interpretaciones, y empieza un conflicto que crece como una bola de nieve. El problema está en que las respuestas a partir de las suposiciones.

Lo importante es que la pareja logre comunicarse especificando lo que trataron de transmitir. Una simple pregunta puede aclarar cualquier error de interpretación y evitar futuros malentendidos.

La triangulación de los celos

Puede ocurrir cuando uno de los miembros de la pareja se siente celoso/a e inseguro/a  fantasea que el otro miembro centra su atención en otra persona. Empieza a  “perseguirle, acosarle y a controlarle”. Un retraso en la llegada a casa puede ser el detonante de una catástrofe amorosa.

La situación se repite a lo largo del tiempo, la persona “controlada” se siente tan oprimida en la relación que empieza a buscar momentos de “oxigenación”. Esto hace que la persona que controla esté segura de la fantasía de que le están engañando.

En una pareja, el celoso se siente inseguro, tiene miedo de ser abandonado. En cambio, una persona con la autoestima saludable no piensa que su compañero/a pueda enamorarse de otro/a.

Quizás este es el juego más peligroso. El objeto de celos puede ser real o fantaseado, o bien ser un grupo de amigos, la televisión, deporte, etc.

El problema es que de las desvalorizaciones y reproches mutuos pueden terminar construyendo un círculo vicioso, y un día a la persona acusada de infidelidad, alguien le diga algo agradable, se le pueden iluminar los ojos, “alguien le ha dicho algo agradable sin descalificarlo”  y ser en comienzo de una infidelidad real que se originó en una fantasía.

(Articulo basado en “siete juegos de incomunicación entre parejas” de M.Ceberio)

El matrimonio abarca prácticamente toda la edad adulta, y la experiencia demuestra que también hay fases en la vida de una pareja en la que existe mayor propensión a que surja una crisis

Las etapas de la historia de la pareja las hemos dividido en: el noviazgo o formación de la pareja, los primeros años de convivencia con o sin hijos, pareja en la mitad de la vida y la pareja anciana.

Noviazgo, formación de la pareja

Elegir a un compañero se convierte en una decisión contra toda otra posible pareja y, a causa de esa exclusividad, la misma puede resultar difícil. La exclusividad de la pareja no sólo es respecto a los demás compañeros, amigos, etc, sino también respecto a la familia de origen, de la cual cada uno proviene.

Cuando dos personas se han elegido mutuamente como pareja y se acepta la vida en común, se van construyendo un hogar propio, se crea una familia y marchan en una misma dirección. Estas tareas proporcionan a la pareja una cierta estabilidad ante las dificultades futuras.

Esta fase suele estar llena de dudas y temores, como; miedo a separarse de su casa, a entregarse a un compañero, a la atadura, obligaciones y responsabilidades, miedo a tener que renunciar a sí mismo en pro de la pareja, miedo a fallar a una tarea común o en el aspecto sexual. Por eso en ocasiones, no suele ser raro que en la época que precede a un compromiso serio de la pareja se den depresiones, reacciones de huida, estados de angustia, confusión de identidad, etc.

Primeros años de convivencia

Es la fase más activa de la pareja, ya que intentan afirmar su identidad en la sociedad y adoptan decisiones que les va dando una forma definida como tal. Organizan su propio hogar, con sus estilos, se influyen mutuamente se forma un díada frente al exterior.

El encontrar se propio estilo de vida es un proceso de discusión intensiva, no sólo respecto a valores y normas, sino también en cuanto a responsabilidades, reparto de tareas, distribución del trabajo y tiempo libre, relaciones sociales y familiares, empleo del dinero, etc. La convivencia exige tomas de decisión y posición respecto a todos los campos de la vida humana. La búsqueda en común de soluciones propias alcanza en esta fase una intensidad especial y puede ser extraordinariamente provechosa para la formación de identidad de la pareja.

La etapa de luna de miel dura entre 9 meses y un año más o menos, al principio de la convivencia . Durante ese tiempo todo es nuevo y ambos disfrutan de la novedad, las compras son divertidas y lo estrenan todo. Luego comienzan a surgir los diferentes puntos de vista y las dificultades de la convivencia.

Por otro lado, en esas discusiones de formación de la pareja uno puede tener miedo a creer cuando ha sido derrotado en una discusión, creer que es para toda la vida, y se afirma duramente, pues de lo contrario será oprimido por el otro, no puede ceder porque se le calificaría de débil.y así se puede originar una lucha por el poder matrimonial. Pero también puede existir el peligro de entregarse rápidamente en las discusiones a fin de que no surja nada disgregador.

Otro foco importante de problemas, es el que surge de la nueva relación con la familia de origen, en particular con los padres. Por miedo o sentimiento de culpabilidad, algunos no consiguen poner un límite ante sus padres, de modo que éstos se inmiscuyen aprovechando las oportunidades que se les presentan. Se llega a la lucha por la posesión entre los padres y un miembro de la pareja, a una lucha por la dependencia y la separación.

Cuando el matrimonio tiene hijos, aparece una situación fundamentalmente nueva. Al papel o rol de cónyuge, se le añade el de padre y/o madre. Se produce un profundo cambio en la pareja; ya no están tanto tiempo solos, ni tan pendientes el uno del otro. Se va dejando espacio a los hijos.

Si cuando el niño cumple 2 años la pareja no ha sabido negociar quién se hace cargo de cada tarea y no ha encontrado el modo de poder mantener la viva la relación, comienzan a aparecer los conflictos. Con la llegada del segundo hijo, se agravan los problemas descritos anteriormente.

En muchas ocasiones, a pesar de todos los esfuerzos modernos por la igualdad, es la madre la que se suele encontrar en inferioridad de condiciones para su desarrollo profesional, a consecuencia del embarazo, el cuidado del lactante, puede surgir en la mujer un fuerte sentimiento de rivalidad frente al los privilegios del papel masculino.

La pareja en la mitad de la vida

En estos años la situación cambia radicalmente. En la fase anterior la pareja vive para un futuro próximo, que ahora ya se ha fijado en el estatus social y económico de la familia, apenas queda ya algún objetivo exterior por lo que se esfuerce la pareja. Los hijos ya no precisan la presencia de ambos padres para su desarrollo, son más independientes y les necesitan menos, y la pareja vuelve a reencontrarse. Se suelen presentar dudas sobre si uno había imaginado la vida como ha resultado ser.

Los hijos se independizan y abandonan el hogar. La pareja recupera la intimidad y si no maneja ciertas habilidades se manifestarán los problemas de convivencia latentes.

En esta fase, algunos entran en relaciones extramatrimoniales, y otros pretenden divorciarse. Esperan escapar así de la firme identidad impuesta por sus parejas, o quisieran intentar nuevas posibilidades de la vida, etc.

En varios aspectos, esta fase suele ser más dura para la mujer que para el hombre. Va viendo como los hijos van creciendo, y no ve antes si ninguna tarea que valga la pena, ya que aunque intente de nuevo dedicarse más a una actividad profesional, suele tener más carácter de empleo; que a diferencia del marido lleva ejerciendo su carrera profesional durante muchos años. Además se añade el envejecimiento de la mujer y la menopausia.

La crisis de estos años suele ser decisiva para la madurez. La tolerancia madura y la sabiduría que este procesote conciliación lleva consigo vuelven a dar valor a la historia común de muchos años.

La vejez

Para muchos el punto de inflexión suele ser la jubilación. Van muriendo los antiguos amigos y conocidos, y cambia el mundo con el que se estaba familiarizando. La pareja se une más estrechamente, dependen cada vez más uno del otro. Pero esto a su vez también puede crear nuevos problemas. Cada uno intenta hacer al otro dependiente y, al mismo tiempo, quiere conservar su propia independencia.

Se llega a discusiones violentas, esta pequeña guerra hace que se ponga en juego las pocas fuerzas que le quedan, y no pocas veces se aísla la pareja ante el ambiente hostil, se atrincheran en su vivienda, y las desilusiones les van consumiendo.

La muerte de uno de los cónyuges es especialmente triste, ya que no solo debe superar la muerte de la pareja sino también entregarse a la dependencia de otra persona, a veces extraña.

Conclusiones

En esta presentación, en las fases del matrimonio, se dan muchos casos que no concuerdan con este boceto. Hay que pensar en especial, que la tercera parte de los matrimonios se divorcian y en que algunos matrimonios no tienen hijos y no se pueden ver reflejados en este artículo.

Esta presentación indica meramente que el matrimonio es un drama en varios actos, lleno de tensión, felicidad, desgracia, plenitud de esperanzas. Cada fase de la vida y del matrimonio crea nuevas condiciones interiores y exteriores a las que uno se va adaptando. Algunos viven estas crisis como enriquecimiento, en cambio, para otros resulta superiores a sus fuerzas.

Las rupturas de pareja van a generar un proceso de cambios y alteraciones que implicará, inevitablemente, una reestructuración familiar, no sólo en los cónyuges sino en las relaciones entre los hijos con sus padres y con las familias extensas. Conlleva una nueva definición de los roles familiares, sobre todo de las relaciones padre-madre-hijos/as, y la forma en la que se produzca esa reestructuración será el predictor fundamental del equilibrio de las nuevas relaciones en la familia. Los resultados de las investigaciones demuestran que muchos de los problemas, supuestamente atribuibles al divorcio, ya se encontraban presentes antes de producirse la ruptura matrimonial.

La separación o divorcio de los padres afecta a los hijos en todos los aspectos, pero más que la ruptura en sí, lo que es más determinante es la posición en la que quedan los niños y el rol que asumen en dicho proceso. A veces, los hijos pueden mantenerse al margen de los padres, sin intervención en las decisiones que afectan a esta disolución. Otras, cuando las separaciones son más conflictivas y problemáticas, los hijos son parte mismo del conflicto, ya que heredan esos desacuerdos. Se ven inmersos en este proceso por voluntad propia, por el mismo transcurso de la ruptura o cuando son empujados a formar parte de tales circunstancias.

Aspectos Propios de la Separación y el Divorcio

Los problemas psicológicos por los que están pasando tienen un origen claro. La persona o pareja que decide separarse no puede pretender pasar por esta situación sin experimentar una cuota de sufrimiento. Durante un tiempo se encontrará mal, pero el impacto de esta situación pasará.

Aquellos que deciden separarse o divorciarse han de saber lo siguiente:

. La mayoría de las parejas (75%) se arrepienten del divorcio durante el primer año de separación, sin embargo, a los dos años sólo el 25% siguen arrepentidas.

. No hay una separación o divorcio total para las parejas que tienen hijos.

. La mayoría de los hijos de padres divorciados vuelven a la normalidad transcurridos unos años.

La experiencia del divorcio o separación es dura y deben estar preparados para lo peor. No obstante, son miles las parejas que se separan todos los años y sobreviven.

En algunas ocasiones, antes de una separación total, se puede proponer un periodo transitorio de separación (Granvold y Jarrant, 1983), cuyos objetivos son poner un fin momentáneo al conflicto que viene arrastrando y esforzarse en mejorar la relación. Se suele aconsejar en:

. Situaciones de conflicto extremado

. Cuando uno de los miembros de la pareja no refuerce en absoluto al otro.

. Cuando determinados sentimientos impiden la convivencia (celos extremos, rigidez, sentimientos de pertenencia, etc)

. Infidelidad sexual o existencia de una tercera persona.

. Crisis vitales serias.

. Indecisón con respecto a separase o no.

Repercusiones de la separación en los hijos

Otro de los aspectos a tener en cuenta son las repercusiones sobre los hijos, ya que por un lado sufren el impacto de la pérdida de uno de los padres y por el otro, el padre custodio tarde un cierto tiempo en aprender a ejercer el rol del padre ausente (que además nunca será de la misma manera).

En la mayor parte de las ocasiones, los niños son los más perjudicados en todo este proceso, pues no disponen de los recursos suficientes para entender o asimilar la situación nueva a la que se enfrentan. Ahora, van a tener que establecer el vínculo con uno de sus padres de una manera diferente, en ocasiones de forma reglada, periódica, establecida judicialmente en la mayoría de los casos, ya sea mediante posturas de mutuo acuerdo entre los padres, o de manera contenciosa. A veces, el propio proceso de separación obliga a los hijos a cambiar su estilo de vida, ya que tienen que pasar temporadas con ambos progenitores en diferentes lugares, y esto provoca una adaptación a diferentes entornos, e incluso a otras personas que aparecen en la vida de los padres. Otras, sin embargo, son provocadas por los propios padres, quienes “obligan” consciente o inconscientemente, a posicionarse en una actitud negativa frente al otro progenitor.

Lo que más influye en la adaptación de los niños al divorcio es la respuesta de los padres, más que el estrés de la separación en sí mismo.

Repercusiones en cada miembro de la pareja

En cuanto a las repercusiones en cada miembro de la pareja, es un proceso individual de cada uno a la hora de encaminarse a una manera diferente de afrontar la vida teniendo en cuenta los sentimientos y ansiedades que despierta la separación, la creación o mantenimiento de las amistades o red social, y en el caso de la mujer que dependía económicamente del marido su reinserción social-económica.

Ventajas de una mediación familiar

Acudir a una Mediación familiar antes de precipitarse en el procedimiento judicial, permite a la pareja analizar y verificar, con la ayuda de un profesional, la viabilidad de otras alternativas.

Las ventajas son:

. Utilizar un mismo abogado y procurador para los dos, abaratando considerablemente el coste económico, y disminuyendo la duración del proceso (Cuando en la pareja hay un nivel de comunicación aceptable)

. Elimina las figuras del adversario/a, del vencedor/a y del vencido/a, evitando posibles represalias y malos tratos, habitualmente dirigidos hacia la mujer y los hijos.

. Actúa como medida preventiva de los problemas que presentan los hijos como consecuencia de la separación de los padres, y garantiza los derechos y necesidades de los menores a contar física y psíquicamente con ambos padres aunque estos hayan dejado de ser pareja y busquen salidas y proyectos distintos para sus vidas. En este sentido del Ministerio de Asuntos Sociales desde la Dirección General de Protección Jurídica del Menos favorece la Mediación Familiar considerándola un servicio de protección para los menores.

. Apoyo a los padres, en el caso que alguno/os de los hijos presenten síntomas con un diálogo directo entre ellos sobre su separación inminente, dejando claro a los hijos que no son responsables de la separación, ni tampoco de volverlos a juntar. La relación entre los padres es cosa de ellos. Aclarar las necesidades de los hijos, y ayudar a los padres a comprender cómo pueden llegar a manipular los hijos en esta situación, y si es preciso, realizar un tratamiento sobre el síntoma que presenta el hijo/as.

El 80,1% de las parejas que entran en un programa de Mediación Familiar llegan a acuerdos consensuados que les permite tramitar su separación o divorcio por vía amistosa. De estas parejas, el 90,3% cumplen todos los acuerdos plasmados e el convenio regulador (Bernal).

Creencias Falsas más frecuentes en la relación de Pareja

. Nuestro amor se mantendrá para siempre con el paso del tiempo

. Mi pareja deberá ser capaz de anticipar mis pensamientos, mis sentimientos y mis necesidades

. Mi pareja no herirá nunca mis sentimientos ni me replicará encolerizado/a

. Si me quisieras de verdad, te esforzarías siempre por agradarme (Por satisfacer mis deseos y necesidades)

. Amar significa no tener que estar nunca enfadado ni disgustado con mi pareja

. Amar significa querer estas siempre juntos

. Los intereses, objetivos, y valores de cada uno serán siempre los mismos

. Mi pareja será siempre abierta, directa y honesta conmigo

. Como estamos enamorados, mi pareja me respetará, comprenderá y aceptará independientemente del tipo de conductas que yo lleve a cabo

. Sería terrible si mi pareja me pusiera en un aprieto, me minusvalorase o me criticase

. El grado de sexo, cariño y compromiso presente en nuestra relación no debe disminuir nunca

. Debemos estar siempre de acuerdo en cualquier tipo de asunto

Todas estas creencias falsas y metas poco realistas, llevan con frecuencia a las parejas a la desilusión, al desengaño, a la frustración y a la ira, en definitiva a una relación insatisfactoria para ambos. Uno de los objetivos de la terapia consiste en relativizar, clarificar estos conceptos poco realistas y destructivos.

Factores que dan origen o mantienen el conflicto Pareja

Según los indicadores sociales del INE (Instituto Nacional de Estadística), obtenidos a través de diversos estudios entre los que destaca el publicado en el año 1998, el 18% de los matrimonios sucumben a las crisis y acaban divorciándose en nuestro país. Llegados a este punto ya se han enumerado algunos de los problemas que con mayor frecuencia provocan las desavenencias conyugales, pero veamos cuales son los más habituales:

Los aspectos funcionales

. Dedicar demasiado tiempo al trabajo. Si la pareja no encuentra un espacio de tiempo para el ocio, para inventar nuevas formas de diversión para cada etapa de la vida, para compartir sus experiencias, etc. la relación se vuelve más vulnerable. Es más importante la calidad del tiempo compartido que la cantidad.

. El reparto de las tareas del hogar. La falta de implicación por parte del hombre se traduce como el poco apoyo de él hacia ella.

. Diferencias en el estatus laboral. Los hombres no suelen aceptar bien que su pareja tenga un nivel económico y profesional superior al suyo, según la doctora García.

. Los problemas económicos. No es tan importante cuánto dinero se tiene sino en qué se gasta. Es decir, si las dos personas están de acuerdo en cómo administrar su economía.

. Las familias políticas. No saber poner límites a la familia de origen o mantener una relación descompensada con una de las familias puede originar graves desencuentros.

. Problemas de salud (físicos o mentales) , adicciones (drogas, alcohol, ludopatía, etc). Pese a la gravedad que enfermedades como la depresión o las adicciones puedan interferir en las relaciones de pareja, no suelen ser los determinantes más habituales de las rupturas.

Problemas de convivencia

Suelen ponerse de manifiesto en vacaciones. La cercanía es como una lente de aumento, pone todo en evidencia. Si lo que hay entre dos personas es positivo, también aflora, explica Navarro Góngora.

. Falta de comunicación o falta de entendimiento. Es a la vez causa y efecto de una mala relación de pareja.

. Problemas sexuales. Las relaciones sexuales son la expresión de la intimidad. Los problemas sexuales pueden ser el origen del conflicto, por ejemplo una disfunción como la expresión de una relación negativa, es decir, la consecuencia de una mala relación.

. La infidelidad. El descubrimiento de que existe otra relación amorosa desencadena una crisis en la pareja.

. La violencia doméstica. Es fuente de muy graves conflictos familiares y de pareja.

. Crisis vitales a lo largo de la propia historia de la pareja.

La terapia Pareja

Objetivos de la terapia de pareja

. Resolver y superar las diferencias y problemas de relación que impiden a la pareja proseguir la vida en común.

. Conseguir una convivencia más positiva y mutuamente satisfactoria y reforzante.

Intervención en la terapia de pareja

. Reconducir el conflicto al ámbito de la pareja.

. Aprender a comunicar verbalmente las dificultades que afectan a la convivencia y luego negociarlas, llegando a acuerdos sobre las mismas.

. Revisar y ajustar los valores y formas de pensar, las posiciones de poder, para poder establecer pautas de relación mejores.

Consejos para mejorar una relación de Pareja

Uno de los secretos para mantener una buena relación es que las dos personas que integran la pareja sepan hacerse mutuamente la existencia más agradable. Existen una serie de pautas sencillas que fomentan una relación más positiva y viva:

. Las parejas que se llevan bien son las que son capaces de reducir el conflicto mutuo. Los mecanismos son muy variados y pueden basarse en el humor, en restar importancia a ciertos asuntos, etc. Hay parejas estables que se pelean mucho pero que duran porque saben responder con ciertos mecanismos de reducción de conflictos.

. Una relación tiene mucho de intercambio, por ello es muy importante saber negociar. Todo acaba sopesándose, desde el cariño que cada uno da al otro hasta el dinero que gana. Cultivar la amistad con aquella persona con quien se convive facilita la solución de los problemas que van surgiendo de la convivencia y se fortalece de la relación. Buscar momentos para poder celebrar fechas especiales en la pareja, desde el aniversario de boda hasta la superación de momentos complicados en la propia historia.

. Sorprender a la pareja con algo agradable, sencillo que sea significativo dentro de su relación, por ejemplo hacer algo por el otro dentro de la rutina diaria, preparar algún pequeño evento.

. Intercambiar conductas agradables, para dar mayor satisfacción a la relación de pareja. No olvidarse de los pequeños detalles; como un beso, un abrazo al levantarse o al despedirse diariamente, buscar tiempo para estar solos sin los niños, decir al otro qué cosas agradables hace el otro, etc. Un aspecto importante es la relación sexual dentro de la pareja. Lo que se persigue es que el aumento de la carga positiva reduzca los intercambios negativos a medio plazo.

. Saber comunicar al otro lo que queremos trasmitirle, y ser responsable de aquello que se dice, tanto lo que nos gusta del otro como lo que nos disgusta. De esta manera el otro irá conociendo a su pareja para poder compartir sentimientos, anticiparse a sus gustos necesidades, creando símbolos, situaciones, lugares, etc que su presencia o recuerdos elicite sentimientos positivos.

. El otro debe conocer todo aquello que queramos comunicarle. El manejo de ciertas habilidades comunicativas debe asegurar que el receptor asimile el mensaje, por ejemplo, el hablante se expresa en primera persona sin culpabilizar, siendo conciso y concreto, y el oyente escucha sin emitir juicios reflejando los sentimientos del otro. Esto implica que hay que asumir la responsabilidad de lo que se dice.

Encuesta Sobre Problemas de Pareja

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